PORQUE SER FELIZ SOLA SI ESTAS VOS.

Entonces después de pensar,tener unos días no tan buenos y no entender la partida de una linda bailarina reparé en esto: Nos tenemos y no nos valoramos, desperdiciamos tiempo discutiendo, no confiando, peleando por quien tiene la razón,sin ver lo que con anterioridad dije: apreciar el tiempo, "nos tenemos" pero no  se en donde está puesto el ojo. "Yo no quiero formalizar, no me quiero juntar, no quiero una familia." Tantos dichos como estos mas livianos o pesados, de uno o el otro. Enserio?

Con-fian-za
Eso es lo que necesitamos, no es fácil, creo que eso ambos lo sabemos, porque ninguno de los dos a hecho las cosas bien en pequeños momentos de esta "relación" pero... Vayamos al pasado, Junio del 2016, creo que el 21 o 22 si recuerdo bien, después de eso y todo lo sucedido hasta mas o menos Junio del 2017, como confiar después de eso, no? Sin embargo, decidí cerrar los ojos y confiar, a pesar de todas las cosas que vi, escuche y sobre todo, sentí. No fue fácil, para nada mi amor. Pero?, pero sigo acá, si, últimamente comportándome al igual que vos, mal, se me fue la confianza. No es algo imposible de recuperar.

Nos quiero bien, y como alguna de esas conversaciones que teníamos antes muy "filosóficas", ¿Qué es querer bien? 
Querer bien es aceptar al otro con su pasado y presente, es cuidarlo y preocuparse por el otro aunque no lo pida, es estar simplemente estar, es saber escucharse, saber que no siempre tengo la razón, hacer válida la palabra del otro, es quererlo libre(pero como digo siempre) ser parte de esa libertad, es entender que el otro es ajeno a mi por ende razona y siente distinto a uno, y sobre todo querer bien es buscar soluciones juntos. 

ME VOLVES A PREGUNTAR, QUE ES QUERER BIEN?

ESTO ES QUERER BIEN...

CHEQUEÁ ESA PATITA

BEBEEEEE ESE GAUCHO ANTIGUO.

SEXY ATREVIDO

SI, ALGÚN LAGRIMÓN ME PINTÓ. 

SI UNO SE PROPONE SER FELIZ SOLO, AL PASAR EL TIEMPO LO ES, PERO YO NO QUIERO SER FELIZ SOLA SI ESTAS VOS. 

SOS LA ÚNICA BARBA QUE QUIERO TOCAR Y LA ÚNICA BOCA QUE QUIERO BESAR, CON EL ÚNICO QUE QUIERO EXPERIMENTAR Y HACER EL AMOR TODAS LAS MAÑANAS, TARDES Y NOCHES, PORQUE NO ENTRE MEDIO DE CADA UNA TAMBIÉN.

SABEMOS QUE LAS COSAS NO ANDAN BIEN, PERO NO CAIGAMOS EN LA RUPTURA POR FALTA DE CONFIANZA.

ESTAR EN UN RESTAURANT O COMIENDO UN PATY EN JOSÉ C PAZ, ME DA LO MISMO, ESTOY CON VOS.

ESTAR EN UN ALOJAMIENTO CON JACUZZI O EN UNO QUE NI TIENE CREMA DE ENJUAGUE, ME DA LO MISMO, ESTOY CON VOS.

ESTAR EN UN BAR DESAYUNANDO CON CAFÉ Y MEDIA LUNA O ESTAR EN UN KIOSCO DESAYUNANDO UN PANCHO, ME DA LO MISMO ESTOY CON VOS.

CAMINAR DE NOCHE POR CAMPANA O CAMINAR DE NOCHE CON LLUVIA Y SIN LUZ, ME DA LO MISMO, ESTOY CON VOS.

MIRAR COSQUIN EN LA PROSPERO O POR LA TELE ME DA LO MISMO, ESTOY CON VOS.

BAILAR Y GANAR O BAILAR Y PERDER, ME DA LO MISMO ESTOY CON VOS,

COMER MILANESA CON PAPAS FRITAS O MATES Y BIZCOCHITOS, ME DA LO MISMO, ESTOY CON VOS.

ESTAR DURMIENDO EN TU CAMA O EN EL PISO DE UN AUTOCAMPING, ME DA LO MISMO, ESTOY CON VOS.

NO SE QUE HACER, LA INNECESIDAD DE ESTAR JUNTOS QUE APLICAS TODO EL TIEMPO ME DESTRUYE.

TU DESGANO, ME DESTRUYE.

TUS NO GANAS, ME DESTRUYEN.

PERO...

YO DEJO TODO, SABES LA PREDISPOSICIÓN QUE TENGO.

AHORA QUEDA EN VOS.

"Nosotros somos las espinas del amor"

Y dentro de esas imperfecciones perfectas, llegaron aquellas imperfectas que nos terminaron por determinar.
No elegirse mas. No quererse mas. No querer continuar. No poner amor, ganas, pasión, dedicación, a nada de lo realizado juntos.
Con lagrimas en los ojos lo único que te puedo decir es que siempre te voy a querer, y si, tomalo como una carta de despedida. Esta que siempre estuvo ya se va, y no haces nada para impedirlo, lo único que tuve por respuesta es un "yo te quiero libre" a lo que respondí "entonces no me queres, porque yo también te quiero libre, pero conmigo." Te di todo hasta lo que no tuve, lo que no tuve lo inventé, me quede hasta cuando vos no sabias que hacer y yo era un 4 de copas, pero nunca viste todo lo que yo te di y lo que de verdad tenia para darte. Esto duele y mucho "me duele mas a vos que a mi", y no obtengo respuesta del otro lado, lo que yo necesitaba era hablar, que me digas, que me cuentes, pero con aire no entiendo.

Nunca vas a encontrar a alguien que te quiera y aguante al igual que yo.
Solo quería algo simple, amor, compañerismo, una familia, un futuro.
Te odio y te amo a la misma vez. Lloro, el pecho se me aprieta, siento un dolor fuerte en el corazón, la garganta se me cierra.
Yo soy la que mas sufre y soy la que mas rechazo recibe. Como dije: "nunca viste ni ves lo que hago por vos"

"Nosotros somos las espinas del amor"
En un abrir y cerrar de ojos se que vas a tener compañía nuevamente pero yo ya no puedo hacer nada.
Te odio tanto tanto...
Pero te quiero mucho mas.
Cuidate, solucionemos lo que queda y andate si no tenes ganas de quedarte y si no proyectas nada como pareja, pero esta vez por favor no vuelvas mas.

Imperfecciones, perfectas.

Semanas raras tenemos, semanas en donde el esquema se dio vuelta, en donde no sabíamos que hacer, que decir... en donde no hablábamos de lo que pasaba y seguíamos viviendo, evitando algo importante.

Pero dentro de estas semanas en parte tensas, empezamos a demostrar que las imperfecciones del otro para nosotros son perfectas; la piel curtida, los kilos de mas, el poco pelo, la cantidad de caspa, la cara de orto, y las tratamos con amor, lo beso, me besa, me agarra, me aprieta.

Entender que somos dos opuestos, pero son los que se atraen. Esto puede funcionar, y va a funcionar, porque seguimos acá, o no mi amor?

La vida es mas liviana juntos, hacemos de los problemas mas llevaderos, porque nos compartimos el peso, y así vamos tratando de que funcione.

Ya nos conocemos, gestos, caras, risas falsas, sonrisas incomodas, miradas...

Gracias por entender que aca hay una mujer que te ama, y te entiende.
Gracias por entender las cagadas de esta mujer.
Gracias por entender los mambos de esta mujer.
Gracias por entender el cuerpo de esta mujer.
Gracias por seguir apostando o como decis vos "metiendo o poniendo fichas" a esta mujer.
Gracias por entender los pasos de esta mujer.
Gracias por entender la intencionalidad de esta mujer.
Gracias por entender la intensidad de esta mujer.
Gracias por cambiar por mi. Y con lagrimas en los ojos escribiendo esto te digo verdaderamente Gracias.
Gracias por querer que funcione.
Gracias por dejarme estar en tu vida y pertenecer a ella.
Gracias por abrir los oídos y el corazón para escucharme.
Gracias por llamarme recién diciéndome que te acompañe y diciéndome: "Te quiero mucho mi vida"

Un mes y días retomo la escritura,y... como cambió todo.
Como te extraño, como nos extraño...
recién mirando un capitulo de la serie que estoy mirando, había una pareja ENAMORÁNDOSE, en donde ella le decía que le gustaba y el le decía lo mismo, lo se, eran actores, pero a ella le brillaban los ojos y me remontó al pasado, pasado en donde estábamos enamorados y todo lo podíamos, solo por eso, porque el amor nos hacia invencibles.

Como quisiera que me quieras, que me ames, que estés enamorado de mi, que me des el amor que, creo, cualquier mujer y persona merece.
O todo lo contrario.
Que me digas: sabemos que los dos no funcionamos, sabemos que al final mas por menos es mas y menos por mas es menos. Que no podemos estar juntos, que no creemos falsas esperanzas.
Ay mi amor! cuanta tristeza, que mal me hace saber que estamos a un paso de eso, de que fracasemos otra vez.
Capas sea una mala "racha" un mal tiempo que está para eso, para saber si somos lo verdaderamente fuertes para poder superar todos los obstáculos que pone la vida, pero sabes que? Sin amor no se puede. Por el simple hecho de no querer fracasar nuevamente no hay que forjar nada.


"Estás enamorado de mi?
-El amor se construye, gorda."

Sabes como me gustaría volver a sentir que con tus ojos lo puedo todo?
Sabes como me gustaría volver a sentir que en tus brazos lo puedo todo?
Sabes como me gustaría volver a sentir todo lo que extraño de nuestro antiguo "nosotros"?

No se si alguna vez estuviste enamorado de mi, pero yo si lo estuve, y te juro que intento que las cosas funcionen, pero estoy cansada.

Este mes, el que está por comenzar creo que es determinante para nuestro futuro... y no mi amor, no me da lo mismo, solo que sabes que? después de todas las cosas que pasaron me volví fría con una cubierta de hielo a mi alrededor, y esto soy ahora, vos cambiaste, yo también, la vida nos atraviesa y nunca pero nunca volvemos a ser nuestros antiguos yo.

Será que tenemos la capacidad de soportar, valorar, amar y ACEPTAR estos nuevos nosotros?

SI ES, QUE SEA.
SI NO ES, QUE NO SEA.
PERO...
PRIMERO VEAMOS QUE ES Y DESPUÉS...

Una pizca.

Errores, creo que así es la relación entre dos personas totalmente distintas, gracias a estos se construyen los vínculos. Eso mas una pizca constante de esperanza,
Pizca que ahora veo en tus ojos, pero no mas de medio día, luego ese calor que salen de tus ojos se apagan.
No se lo que te pasa, lo que pensas , lo que sentís, me encantara volver a charlar como lo hacíamos en esos cafés en Morón o en aquel de Campana, caminar y que se detenga el tiempo pero que a la misma vez pase velozmente.
Por primera vez en meses sentí que en un momento determinado te la jugabas por mi, enfrentadote a todo, poniéndome a mi en ese lugar que siempre esperé... pero cuando paso casi al mismo momento te decepcione.

"dos de cinco"

Entonces huía al sentimiento que tengo hace días, evitaba escribir, no quería enfrentar la realidad...

Me la pase meses, pensando que había hecho para que te fueras de mi, casi un año llorando...
Automáticamente vinieron a mi unas palabras de un compañero-amigo...                                                              "Vas a buscarle el porque por días, meses y años tal vez, hasta que un día vuelva y te va a decir que vos hiciste todo bien... deja que fluya, que si vos tenes la conciencia limpia, eso basta."

Y así fue, después de 1 año y días haciéndome creer que yo era la loca, pesada, histérica y que mi problema es que soy "rompe bolas" si no estarías conmigo... de tu boca en una tarde muy complicada para vos salió de una pregunta.
" B- Por favor, decime la verdad, no me mientas mas ¿Estuvieron mucho tiempo antes de que me dejaras?
 V- 1 o 2 meses antes...
 B- De 5 meses, 2 me engañaste? (juro que en ese momento iba a volar una cachetada... y un buen escupitajo en su cara, pero me contuve, porque aun a pesar de todo, teniendo que odiarlo, lo quiero) ¿Por qué lo hiciste?, conmigo no te faltaba nada.
 V- Ya se que con vos no me faltaba nada, pero soy mas gato que nadie."

Y después no queres que te rompa las bolas?
Después no queres que me enoje con ciertos actos?
Juro que no sabes el dolor que se siente, que una y otra vez te cagues en mi, en mi dolor y confianza reiterada.

Cada vez que agrego hojas al libro, recuerdo una y otra vez ese dolor, como si me estuviera muriendo, como si no fuera capas de levantarme, como si el corazón se achicara, pero se inflara a la misma vez, en donde cada centímetro de músculo se arrancara. Ese dolor lo vivo nuevamente cada vez que volves a actuar como un verdadero boludo.

Entonces no puedo dejar de ponerme mal porque su nombre, el de ella, resuena en mi cabeza, y me culpo una y otra vez, por no ver que cuando se mandaba mensajes con "J prima" era la amante, te hubieras ahorrado tanto, tanto solo con decir la verdad, con decir "ya no te quiero, te cague 2 de los 5 meses que estuvimos, te cuernié como la mejor, porque me cague en lo que sentías y confianza que me diste, me cagué en tu casa, en tu familia, me cague en todo lo que me dijiste de tus miedos, en el cariño que hice que te tuvieran mis hijas, en todo eso me cague, solo por esa concha, por esa concha que fue tan difícil y tan fácil para mi"

Tan facil hubiera sido amor, y yo con angustia y odio, iba a seguir con mi vida, y no tan hecha mierda...

Nunca jamas te conté no? cuando vi la foto de ustedes "las sombras"...

Ese dia miraba el celular y esperaba que llegues a casa pidiéndome disculpas, y diciéndome que querías intentarlo otra vez, reviso tu foto y estabas ahí, de la mano, con alguien y no era yo, me mataste... no podía entender como me habías olvidado tan fácil, no lo entendía (me llevó un año y mas enterarme que me cagabas con una de la misma banda de amigos). Moría por saber con quien estabas, si era "L", "R" etc... Y fue ahi donde yo siendo amiga del face de ella, etiqueta en una imagen diciendo que confíe. Ese día, morí una vez mas.

Esta foto nunca me va a dejar que olvide lo cornuda e idiota que fui, lo cegada que estaba y lo tonta que fui para muchos... no me da vergüenza para nada decir que fui una reeee cornuda, porque yo no hice nada mal, "Yo no perdí a nadie, a mi me perdieron..."
Yo di todo el amor que podía dar y mas, me pagaron con mentiras, engaños y burlas hasta el día de hoy...

Todo el ambiente sabe que fui cornuda, y me lo han dicho, yo solo confiaba en el...

Controlarte? para que? si cuando lo hacia, jugaste a tu mejor juego... y no me di cuenta, ZORRITA ella... hasta el día de hoy, muy ZORRITA, se hacia la amiga, tomábamos del mismo vaso de "birra" mientras que se acostaban juntos y me seguía creciendo los cuernos...

A mis oídos llegó que ella sigue preguntando por vos, si estoy, si no estoy con vos, asi que dentro de poco voy a tener que escuchar nuevamente el "Volvi con ella"
Cuando te pregunté una y mil veces si la seguías queriendo tu respuesta era "Del otro lado me dicen "no te quiero mas" "
Entonces te juro que me abro, porque para sufrir una vez mas así... no.
No quiero, ya no tenes derecho de hacerme lo que me haces.

Creo que es hora de que abra la puerta, y empezar a conocer a otras personas...
2 de 5... me mataste una vez mas.

Hoy...

Entonces hoy te digo algo, capas mañana pienso otra cosa.
Pero hoy me desperté con la idea de esperarte, días, meses, años...
Soportar que me desprecies una y mil veces... soportar que estés con otras chicas, soportar que tengas otras relaciones, con tal de esperarte, me puede salir mal y al fin cuando los dos ya estemos grandes vos prefieras otra cosa, o se cumpla aquello que hace meses me dijiste "Yo se que nosotros vamos a terminar juntos".
Hoy me desperté con la idea en la cabeza de aceptar cualquier cosa con tal de que estés conmigo...
INSISTO, SOLO HOY, MAÑANA YA SE QUE ESTAS IDEAS SE VAN A ACOMODAR...

Hace unos cuantos meses atrás hablaba y le comentaba esto a una persona... "Si Él me dijera que ya no me quiere mas, me voy, juro que me voy, y nunca mas me vuelve a ver, pero no me lo dice, entonces voy a seguir esperando y luchado por este amor que no se si él, pero yo lo siento".

Hoy me desperté con esa loca idea en la cabeza que algún día vamos a ser felices juntos.

Mientras escribo esto, me acuerdo de la conversación muy fresca de unos 3 o 4 días atrás... y capas que esa es la llamada "obsesión" que vos llamas, querer vernos bien...
Querer vernos felices, pero dudo que alguna vez pase...

Capas que el "Hoy"... Era solo un momento de alucinación... Solo un segundo, solo una esfumación de tiempo...

Sé feliz.

Hay que cortarlo por lo sano.

Ya no se si es sano o no, pero es hora de que tome mi decisión...
Necesito estar bien, feliz... y esto no lo consigo con vos...
Hoy revisé fotos viejas, y de verdad no podía mirar las nuestras, me deban nauseas...
Ya no aguanto mi amor...
"Adiós que te vaya muy bien, que encuentres otro querer, no lo vuelvas a perder nunca en la vida..."