Me la pase meses, pensando que había hecho para que te fueras de mi, casi un año llorando...
Automáticamente vinieron a mi unas palabras de un compañero-amigo... "Vas a buscarle el porque por días, meses y años tal vez, hasta que un día vuelva y te va a decir que vos hiciste todo bien... deja que fluya, que si vos tenes la conciencia limpia, eso basta."
Y así fue, después de 1 año y días haciéndome creer que yo era la loca, pesada, histérica y que mi problema es que soy "rompe bolas" si no estarías conmigo... de tu boca en una tarde muy complicada para vos salió de una pregunta.
" B- Por favor, decime la verdad, no me mientas mas ¿Estuvieron mucho tiempo antes de que me dejaras?
V- 1 o 2 meses antes...
B- De 5 meses, 2 me engañaste? (juro que en ese momento iba a volar una cachetada... y un buen escupitajo en su cara, pero me contuve, porque aun a pesar de todo, teniendo que odiarlo, lo quiero) ¿Por qué lo hiciste?, conmigo no te faltaba nada.
V- Ya se que con vos no me faltaba nada, pero soy mas gato que nadie."
Y después no queres que te rompa las bolas?
Después no queres que me enoje con ciertos actos?
Juro que no sabes el dolor que se siente, que una y otra vez te cagues en mi, en mi dolor y confianza reiterada.
Cada vez que agrego hojas al libro, recuerdo una y otra vez ese dolor, como si me estuviera muriendo, como si no fuera capas de levantarme, como si el corazón se achicara, pero se inflara a la misma vez, en donde cada centímetro de músculo se arrancara. Ese dolor lo vivo nuevamente cada vez que volves a actuar como un verdadero boludo.
Entonces no puedo dejar de ponerme mal porque su nombre, el de ella, resuena en mi cabeza, y me culpo una y otra vez, por no ver que cuando se mandaba mensajes con "J prima" era la amante, te hubieras ahorrado tanto, tanto solo con decir la verdad, con decir "ya no te quiero, te cague 2 de los 5 meses que estuvimos, te cuernié como la mejor, porque me cague en lo que sentías y confianza que me diste, me cagué en tu casa, en tu familia, me cague en todo lo que me dijiste de tus miedos, en el cariño que hice que te tuvieran mis hijas, en todo eso me cague, solo por esa concha, por esa concha que fue tan difícil y tan fácil para mi"
Tan facil hubiera sido amor, y yo con angustia y odio, iba a seguir con mi vida, y no tan hecha mierda...
Nunca jamas te conté no? cuando vi la foto de ustedes "las sombras"...
Ese dia miraba el celular y esperaba que llegues a casa pidiéndome disculpas, y diciéndome que querías intentarlo otra vez, reviso tu foto y estabas ahí, de la mano, con alguien y no era yo, me mataste... no podía entender como me habías olvidado tan fácil, no lo entendía (me llevó un año y mas enterarme que me cagabas con una de la misma banda de amigos). Moría por saber con quien estabas, si era "L", "R" etc... Y fue ahi donde yo siendo amiga del face de ella, etiqueta en una imagen diciendo que confíe. Ese día, morí una vez mas.
Yo di todo el amor que podía dar y mas, me pagaron con mentiras, engaños y burlas hasta el día de hoy...
Todo el ambiente sabe que fui cornuda, y me lo han dicho, yo solo confiaba en el...
Controlarte? para que? si cuando lo hacia, jugaste a tu mejor juego... y no me di cuenta, ZORRITA ella... hasta el día de hoy, muy ZORRITA, se hacia la amiga, tomábamos del mismo vaso de "birra" mientras que se acostaban juntos y me seguía creciendo los cuernos...
A mis oídos llegó que ella sigue preguntando por vos, si estoy, si no estoy con vos, asi que dentro de poco voy a tener que escuchar nuevamente el "Volvi con ella"
Cuando te pregunté una y mil veces si la seguías queriendo tu respuesta era "Del otro lado me dicen "no te quiero mas" "
Entonces te juro que me abro, porque para sufrir una vez mas así... no.
No quiero, ya no tenes derecho de hacerme lo que me haces.
Creo que es hora de que abra la puerta, y empezar a conocer a otras personas...
2 de 5... me mataste una vez mas.
