Hoy...

Entonces hoy te digo algo, capas mañana pienso otra cosa.
Pero hoy me desperté con la idea de esperarte, días, meses, años...
Soportar que me desprecies una y mil veces... soportar que estés con otras chicas, soportar que tengas otras relaciones, con tal de esperarte, me puede salir mal y al fin cuando los dos ya estemos grandes vos prefieras otra cosa, o se cumpla aquello que hace meses me dijiste "Yo se que nosotros vamos a terminar juntos".
Hoy me desperté con la idea en la cabeza de aceptar cualquier cosa con tal de que estés conmigo...
INSISTO, SOLO HOY, MAÑANA YA SE QUE ESTAS IDEAS SE VAN A ACOMODAR...

Hace unos cuantos meses atrás hablaba y le comentaba esto a una persona... "Si Él me dijera que ya no me quiere mas, me voy, juro que me voy, y nunca mas me vuelve a ver, pero no me lo dice, entonces voy a seguir esperando y luchado por este amor que no se si él, pero yo lo siento".

Hoy me desperté con esa loca idea en la cabeza que algún día vamos a ser felices juntos.

Mientras escribo esto, me acuerdo de la conversación muy fresca de unos 3 o 4 días atrás... y capas que esa es la llamada "obsesión" que vos llamas, querer vernos bien...
Querer vernos felices, pero dudo que alguna vez pase...

Capas que el "Hoy"... Era solo un momento de alucinación... Solo un segundo, solo una esfumación de tiempo...

Sé feliz.

Hay que cortarlo por lo sano.

Ya no se si es sano o no, pero es hora de que tome mi decisión...
Necesito estar bien, feliz... y esto no lo consigo con vos...
Hoy revisé fotos viejas, y de verdad no podía mirar las nuestras, me deban nauseas...
Ya no aguanto mi amor...
"Adiós que te vaya muy bien, que encuentres otro querer, no lo vuelvas a perder nunca en la vida..."

UN AÑO DESPUES.

Entonces ayer fui a cursar...

un año antes no...

Ayer cené y me reí hasta la madrugada...

un año antes no...

Hoy me levante y bailé con mi canción interior...

un año antes no.

Y saben que? SOY FELIZ...

Porque me levante me di vuelta, miré la cama... y sonreí. Sonreí porque pude levantarme, y solo lo hice por mi.

Mas allá que un año después me siga desestabilizando por la misma persona, ya no soy esa que lloró, y se dejó morir por meses... Le gané a ese sentimiento de muerte...

Un día sin sonreír... ES UN DÍA PERDIDO...

SONREÍ... QUE TE QUEDA HERMOSO.

Tu ciclotimia.

Entonces junto a mi taza de café y una caja de pañuelitos me siento a escribir algo que no se en que va terminar.
Una cuando escribe es como desnudarse frente a una persona, no sabes la reacción del otro y a la misma vez, no sabes tu reacción al verla.


Que pasa con eso que quiero cerrar, finalizar y no puedo? Me lo pregunto cada hora del día.
Me siento, pienso una y otra vez de esto que ya no funcionó, ni va a funcionar.
Recuerdo esa frase "Esto va a volver a funcionar, cuando funcionaba, funcionaba re bien... si no funciona es porque no queremos"
Exacto, si no funciona es porque no queremos. Quere-mos... de 2 personas, ni una, ni ninguna, de a dos.

Cuando escuché esta frase dije ¿Por que no? Se ve que el tiene ganas de que esto REsurja una vez mas... Ese día, Después de haberme enterado que el se había acostado con alguien y no era yo, mi orgullo se deshizo una vez mas... pero aun así después de esta frase dije "Dale, vamos una vez mas"

Al pasar los días a El se le fueron las ganas, en cierto modo, de seguir intentando, así que sin darme cuenta seguí yo sola, creyendo que esto iba a poder ser... Pero llega nuevamente un finde y de mi parte es "Salimos?" y el "Ya hice planes, salgo con mis viejos y mi ex"... Yo verdaderamente no puedo hablar de orgullo, ya lo perdí, se hizo polvo, y lo sopló en viento para que me cueste partícula por partícula encontrarlo... Otro finde... "Salimos?" "El domingo imposible, y el sábado tocamos"... Recuerdo cuando me decía, "tocamos, me acompañas?" o "Tocamos, vamos?" Me lo quedé esperando en vano... y Es mi deber darme cuenta que ya no tengo que estar ahí, que el Ya no quiere que sea parte de el.

Sinceramente no entiendo tu "ciclotimidad" no de estados de animo, si no de las versiones de sus dichos. Pueden ser todos en el mismo día.
"No soy nada sin vos" 
(Frase que me mató, porque no paré de pensar "Entonces cuidame, no me hagas esto, no nos hagas esto, no nos debilites, no nos mates, no porque sabes que me tenes, vas a probar mundos distintos cuando acá tenes un universo lleno de galaxias para vos")

"No quiero nada, no quiero compromisos"
(Entonces? que hago, me quedo? me voy? Espero aun mas? mientras que se me pasan los años... porque sin darnos cuenta esto empezó ya hace 2 años... y que hago? sigo aguantando? vale la pena? Yo merezco que me quieran bien, no a medias, ni de a ratos, ni "te quiero a vos" pero también a la otra, "te quiero a vos" pero me acuesto con la otra, "te quiero a vos" pero hoy salgo con ella... "te quiero a vos" pero te oculto y lo voy a seguir haciendo)

Me siento mal, me siento defraudad, mas allá de El, mas allá de eso... Porque el ya lo hizo millones de veces, me siento defraudada por mi, a mi. Por seguirme permitiendo estas cosas, por seguir dejando que mis cambios de humor sean por una persona exterior a mi.
Cuando dije "Yo no la remo mas", todo desvaneció, se hizo polvo.
De a poco una va abriendo los ojos y es como "Le di todo, no lo deje solo en ningún momento a pesar de todo y aun así cuando X viene la elegís a esa persona que hizo y hace lo mismo que vos me haces a mi? Usarte... y vos vas, total, La gorda me perdona siempre..." Fue en ese momento cuando me dí cuenta que estando o no estando, andando detrás tuyo o no, lo hacías igual, te veías igual, te besabas igual, la amabas igual, y después de todo eso venias conmigo.
Mis sextos sentidos me dicen, que vos mi amor seguís durmiendo con ella, y yo?
No te da pudor decirme "Buenas noches, ma" antes o después de acostarte con ella y hacer el amor?
Como puedo cuidar algo que vos no queres que cuide?

El café se enfría, las lagrimas no dejan de caer, por recordar todos aquellos momentos mi amor, que me hiciste mal, que me dañaste, que te cagaste en mi, y aun así seguís sin remordimiento... 

Puedo decir que las frases de la ultima semana dolieron, y te puedo asegurar mi amor, que las palabras son cuchillo de doble filo...

"Que equivocada que estas Belén"...
Frase que me hace brotar violencia a modo de que no me salga la voz... 
Equivocada? podría refutar esto, pero creo que todo lo que dije basta y eso que no describí todas aquellas frases.

Las horas pasan, el café ya se parece a tu conciencia y tu alma... Fría y oscura, fría y mintiendo con tu perfume que tu sabor es maravilloso, pero cuando lo posas en tus labios y lo tomas te das cuenta que te hace mal y te va hacer mal, pero es tan delicioso que por mas que te agujeree el estomago y te de noches de insomnio no podes dejarlo, lo seguís tomando, te haces adicta y no podes abandonarlo.


No se que hacer...

El hombre que no existe.

Me dijo
Te voy a hacer el amor....
Me sirvió una copa de vino.
Llenó la bañera 3/4.
Conocía la temperatura exacta de como me gustaba el agua. Me quitó la ropa y me ayudó a entrar....Me lavó el pelo, la espalda y los pies.
Me llevó a la cama y mientras me secaba el pelo humedecía mi alma.
Me acostó boca abajo y comenzó a masajear mi espalda. No decía nada pero su suave respiración era lo mas bonito que pude oír.
No se en que momento me dormí...Pero cuando desperté en sus brazos me dijo, hay muchas maneras de hacer el amor, respiré profundo y lo besé...
Y esta vez lo hicimos como yo sabia, con el cuerpo.
Ese amor salvaje que nace en la piel...

                       - Facundo Cabral.