Imperfecciones, perfectas.

Semanas raras tenemos, semanas en donde el esquema se dio vuelta, en donde no sabíamos que hacer, que decir... en donde no hablábamos de lo que pasaba y seguíamos viviendo, evitando algo importante.

Pero dentro de estas semanas en parte tensas, empezamos a demostrar que las imperfecciones del otro para nosotros son perfectas; la piel curtida, los kilos de mas, el poco pelo, la cantidad de caspa, la cara de orto, y las tratamos con amor, lo beso, me besa, me agarra, me aprieta.

Entender que somos dos opuestos, pero son los que se atraen. Esto puede funcionar, y va a funcionar, porque seguimos acá, o no mi amor?

La vida es mas liviana juntos, hacemos de los problemas mas llevaderos, porque nos compartimos el peso, y así vamos tratando de que funcione.

Ya nos conocemos, gestos, caras, risas falsas, sonrisas incomodas, miradas...

Gracias por entender que aca hay una mujer que te ama, y te entiende.
Gracias por entender las cagadas de esta mujer.
Gracias por entender los mambos de esta mujer.
Gracias por entender el cuerpo de esta mujer.
Gracias por seguir apostando o como decis vos "metiendo o poniendo fichas" a esta mujer.
Gracias por entender los pasos de esta mujer.
Gracias por entender la intencionalidad de esta mujer.
Gracias por entender la intensidad de esta mujer.
Gracias por cambiar por mi. Y con lagrimas en los ojos escribiendo esto te digo verdaderamente Gracias.
Gracias por querer que funcione.
Gracias por dejarme estar en tu vida y pertenecer a ella.
Gracias por abrir los oídos y el corazón para escucharme.
Gracias por llamarme recién diciéndome que te acompañe y diciéndome: "Te quiero mucho mi vida"

Un mes y días retomo la escritura,y... como cambió todo.
Como te extraño, como nos extraño...
recién mirando un capitulo de la serie que estoy mirando, había una pareja ENAMORÁNDOSE, en donde ella le decía que le gustaba y el le decía lo mismo, lo se, eran actores, pero a ella le brillaban los ojos y me remontó al pasado, pasado en donde estábamos enamorados y todo lo podíamos, solo por eso, porque el amor nos hacia invencibles.

Como quisiera que me quieras, que me ames, que estés enamorado de mi, que me des el amor que, creo, cualquier mujer y persona merece.
O todo lo contrario.
Que me digas: sabemos que los dos no funcionamos, sabemos que al final mas por menos es mas y menos por mas es menos. Que no podemos estar juntos, que no creemos falsas esperanzas.
Ay mi amor! cuanta tristeza, que mal me hace saber que estamos a un paso de eso, de que fracasemos otra vez.
Capas sea una mala "racha" un mal tiempo que está para eso, para saber si somos lo verdaderamente fuertes para poder superar todos los obstáculos que pone la vida, pero sabes que? Sin amor no se puede. Por el simple hecho de no querer fracasar nuevamente no hay que forjar nada.


"Estás enamorado de mi?
-El amor se construye, gorda."

Sabes como me gustaría volver a sentir que con tus ojos lo puedo todo?
Sabes como me gustaría volver a sentir que en tus brazos lo puedo todo?
Sabes como me gustaría volver a sentir todo lo que extraño de nuestro antiguo "nosotros"?

No se si alguna vez estuviste enamorado de mi, pero yo si lo estuve, y te juro que intento que las cosas funcionen, pero estoy cansada.

Este mes, el que está por comenzar creo que es determinante para nuestro futuro... y no mi amor, no me da lo mismo, solo que sabes que? después de todas las cosas que pasaron me volví fría con una cubierta de hielo a mi alrededor, y esto soy ahora, vos cambiaste, yo también, la vida nos atraviesa y nunca pero nunca volvemos a ser nuestros antiguos yo.

Será que tenemos la capacidad de soportar, valorar, amar y ACEPTAR estos nuevos nosotros?

SI ES, QUE SEA.
SI NO ES, QUE NO SEA.
PERO...
PRIMERO VEAMOS QUE ES Y DESPUÉS...

Una pizca.

Errores, creo que así es la relación entre dos personas totalmente distintas, gracias a estos se construyen los vínculos. Eso mas una pizca constante de esperanza,
Pizca que ahora veo en tus ojos, pero no mas de medio día, luego ese calor que salen de tus ojos se apagan.
No se lo que te pasa, lo que pensas , lo que sentís, me encantara volver a charlar como lo hacíamos en esos cafés en Morón o en aquel de Campana, caminar y que se detenga el tiempo pero que a la misma vez pase velozmente.
Por primera vez en meses sentí que en un momento determinado te la jugabas por mi, enfrentadote a todo, poniéndome a mi en ese lugar que siempre esperé... pero cuando paso casi al mismo momento te decepcione.

"dos de cinco"

Entonces huía al sentimiento que tengo hace días, evitaba escribir, no quería enfrentar la realidad...

Me la pase meses, pensando que había hecho para que te fueras de mi, casi un año llorando...
Automáticamente vinieron a mi unas palabras de un compañero-amigo...                                                              "Vas a buscarle el porque por días, meses y años tal vez, hasta que un día vuelva y te va a decir que vos hiciste todo bien... deja que fluya, que si vos tenes la conciencia limpia, eso basta."

Y así fue, después de 1 año y días haciéndome creer que yo era la loca, pesada, histérica y que mi problema es que soy "rompe bolas" si no estarías conmigo... de tu boca en una tarde muy complicada para vos salió de una pregunta.
" B- Por favor, decime la verdad, no me mientas mas ¿Estuvieron mucho tiempo antes de que me dejaras?
 V- 1 o 2 meses antes...
 B- De 5 meses, 2 me engañaste? (juro que en ese momento iba a volar una cachetada... y un buen escupitajo en su cara, pero me contuve, porque aun a pesar de todo, teniendo que odiarlo, lo quiero) ¿Por qué lo hiciste?, conmigo no te faltaba nada.
 V- Ya se que con vos no me faltaba nada, pero soy mas gato que nadie."

Y después no queres que te rompa las bolas?
Después no queres que me enoje con ciertos actos?
Juro que no sabes el dolor que se siente, que una y otra vez te cagues en mi, en mi dolor y confianza reiterada.

Cada vez que agrego hojas al libro, recuerdo una y otra vez ese dolor, como si me estuviera muriendo, como si no fuera capas de levantarme, como si el corazón se achicara, pero se inflara a la misma vez, en donde cada centímetro de músculo se arrancara. Ese dolor lo vivo nuevamente cada vez que volves a actuar como un verdadero boludo.

Entonces no puedo dejar de ponerme mal porque su nombre, el de ella, resuena en mi cabeza, y me culpo una y otra vez, por no ver que cuando se mandaba mensajes con "J prima" era la amante, te hubieras ahorrado tanto, tanto solo con decir la verdad, con decir "ya no te quiero, te cague 2 de los 5 meses que estuvimos, te cuernié como la mejor, porque me cague en lo que sentías y confianza que me diste, me cagué en tu casa, en tu familia, me cague en todo lo que me dijiste de tus miedos, en el cariño que hice que te tuvieran mis hijas, en todo eso me cague, solo por esa concha, por esa concha que fue tan difícil y tan fácil para mi"

Tan facil hubiera sido amor, y yo con angustia y odio, iba a seguir con mi vida, y no tan hecha mierda...

Nunca jamas te conté no? cuando vi la foto de ustedes "las sombras"...

Ese dia miraba el celular y esperaba que llegues a casa pidiéndome disculpas, y diciéndome que querías intentarlo otra vez, reviso tu foto y estabas ahí, de la mano, con alguien y no era yo, me mataste... no podía entender como me habías olvidado tan fácil, no lo entendía (me llevó un año y mas enterarme que me cagabas con una de la misma banda de amigos). Moría por saber con quien estabas, si era "L", "R" etc... Y fue ahi donde yo siendo amiga del face de ella, etiqueta en una imagen diciendo que confíe. Ese día, morí una vez mas.

Esta foto nunca me va a dejar que olvide lo cornuda e idiota que fui, lo cegada que estaba y lo tonta que fui para muchos... no me da vergüenza para nada decir que fui una reeee cornuda, porque yo no hice nada mal, "Yo no perdí a nadie, a mi me perdieron..."
Yo di todo el amor que podía dar y mas, me pagaron con mentiras, engaños y burlas hasta el día de hoy...

Todo el ambiente sabe que fui cornuda, y me lo han dicho, yo solo confiaba en el...

Controlarte? para que? si cuando lo hacia, jugaste a tu mejor juego... y no me di cuenta, ZORRITA ella... hasta el día de hoy, muy ZORRITA, se hacia la amiga, tomábamos del mismo vaso de "birra" mientras que se acostaban juntos y me seguía creciendo los cuernos...

A mis oídos llegó que ella sigue preguntando por vos, si estoy, si no estoy con vos, asi que dentro de poco voy a tener que escuchar nuevamente el "Volvi con ella"
Cuando te pregunté una y mil veces si la seguías queriendo tu respuesta era "Del otro lado me dicen "no te quiero mas" "
Entonces te juro que me abro, porque para sufrir una vez mas así... no.
No quiero, ya no tenes derecho de hacerme lo que me haces.

Creo que es hora de que abra la puerta, y empezar a conocer a otras personas...
2 de 5... me mataste una vez mas.

Hoy...

Entonces hoy te digo algo, capas mañana pienso otra cosa.
Pero hoy me desperté con la idea de esperarte, días, meses, años...
Soportar que me desprecies una y mil veces... soportar que estés con otras chicas, soportar que tengas otras relaciones, con tal de esperarte, me puede salir mal y al fin cuando los dos ya estemos grandes vos prefieras otra cosa, o se cumpla aquello que hace meses me dijiste "Yo se que nosotros vamos a terminar juntos".
Hoy me desperté con la idea en la cabeza de aceptar cualquier cosa con tal de que estés conmigo...
INSISTO, SOLO HOY, MAÑANA YA SE QUE ESTAS IDEAS SE VAN A ACOMODAR...

Hace unos cuantos meses atrás hablaba y le comentaba esto a una persona... "Si Él me dijera que ya no me quiere mas, me voy, juro que me voy, y nunca mas me vuelve a ver, pero no me lo dice, entonces voy a seguir esperando y luchado por este amor que no se si él, pero yo lo siento".

Hoy me desperté con esa loca idea en la cabeza que algún día vamos a ser felices juntos.

Mientras escribo esto, me acuerdo de la conversación muy fresca de unos 3 o 4 días atrás... y capas que esa es la llamada "obsesión" que vos llamas, querer vernos bien...
Querer vernos felices, pero dudo que alguna vez pase...

Capas que el "Hoy"... Era solo un momento de alucinación... Solo un segundo, solo una esfumación de tiempo...

Sé feliz.

Hay que cortarlo por lo sano.

Ya no se si es sano o no, pero es hora de que tome mi decisión...
Necesito estar bien, feliz... y esto no lo consigo con vos...
Hoy revisé fotos viejas, y de verdad no podía mirar las nuestras, me deban nauseas...
Ya no aguanto mi amor...
"Adiós que te vaya muy bien, que encuentres otro querer, no lo vuelvas a perder nunca en la vida..."

UN AÑO DESPUES.

Entonces ayer fui a cursar...

un año antes no...

Ayer cené y me reí hasta la madrugada...

un año antes no...

Hoy me levante y bailé con mi canción interior...

un año antes no.

Y saben que? SOY FELIZ...

Porque me levante me di vuelta, miré la cama... y sonreí. Sonreí porque pude levantarme, y solo lo hice por mi.

Mas allá que un año después me siga desestabilizando por la misma persona, ya no soy esa que lloró, y se dejó morir por meses... Le gané a ese sentimiento de muerte...

Un día sin sonreír... ES UN DÍA PERDIDO...

SONREÍ... QUE TE QUEDA HERMOSO.

Tu ciclotimia.

Entonces junto a mi taza de café y una caja de pañuelitos me siento a escribir algo que no se en que va terminar.
Una cuando escribe es como desnudarse frente a una persona, no sabes la reacción del otro y a la misma vez, no sabes tu reacción al verla.


Que pasa con eso que quiero cerrar, finalizar y no puedo? Me lo pregunto cada hora del día.
Me siento, pienso una y otra vez de esto que ya no funcionó, ni va a funcionar.
Recuerdo esa frase "Esto va a volver a funcionar, cuando funcionaba, funcionaba re bien... si no funciona es porque no queremos"
Exacto, si no funciona es porque no queremos. Quere-mos... de 2 personas, ni una, ni ninguna, de a dos.

Cuando escuché esta frase dije ¿Por que no? Se ve que el tiene ganas de que esto REsurja una vez mas... Ese día, Después de haberme enterado que el se había acostado con alguien y no era yo, mi orgullo se deshizo una vez mas... pero aun así después de esta frase dije "Dale, vamos una vez mas"

Al pasar los días a El se le fueron las ganas, en cierto modo, de seguir intentando, así que sin darme cuenta seguí yo sola, creyendo que esto iba a poder ser... Pero llega nuevamente un finde y de mi parte es "Salimos?" y el "Ya hice planes, salgo con mis viejos y mi ex"... Yo verdaderamente no puedo hablar de orgullo, ya lo perdí, se hizo polvo, y lo sopló en viento para que me cueste partícula por partícula encontrarlo... Otro finde... "Salimos?" "El domingo imposible, y el sábado tocamos"... Recuerdo cuando me decía, "tocamos, me acompañas?" o "Tocamos, vamos?" Me lo quedé esperando en vano... y Es mi deber darme cuenta que ya no tengo que estar ahí, que el Ya no quiere que sea parte de el.

Sinceramente no entiendo tu "ciclotimidad" no de estados de animo, si no de las versiones de sus dichos. Pueden ser todos en el mismo día.
"No soy nada sin vos" 
(Frase que me mató, porque no paré de pensar "Entonces cuidame, no me hagas esto, no nos hagas esto, no nos debilites, no nos mates, no porque sabes que me tenes, vas a probar mundos distintos cuando acá tenes un universo lleno de galaxias para vos")

"No quiero nada, no quiero compromisos"
(Entonces? que hago, me quedo? me voy? Espero aun mas? mientras que se me pasan los años... porque sin darnos cuenta esto empezó ya hace 2 años... y que hago? sigo aguantando? vale la pena? Yo merezco que me quieran bien, no a medias, ni de a ratos, ni "te quiero a vos" pero también a la otra, "te quiero a vos" pero me acuesto con la otra, "te quiero a vos" pero hoy salgo con ella... "te quiero a vos" pero te oculto y lo voy a seguir haciendo)

Me siento mal, me siento defraudad, mas allá de El, mas allá de eso... Porque el ya lo hizo millones de veces, me siento defraudada por mi, a mi. Por seguirme permitiendo estas cosas, por seguir dejando que mis cambios de humor sean por una persona exterior a mi.
Cuando dije "Yo no la remo mas", todo desvaneció, se hizo polvo.
De a poco una va abriendo los ojos y es como "Le di todo, no lo deje solo en ningún momento a pesar de todo y aun así cuando X viene la elegís a esa persona que hizo y hace lo mismo que vos me haces a mi? Usarte... y vos vas, total, La gorda me perdona siempre..." Fue en ese momento cuando me dí cuenta que estando o no estando, andando detrás tuyo o no, lo hacías igual, te veías igual, te besabas igual, la amabas igual, y después de todo eso venias conmigo.
Mis sextos sentidos me dicen, que vos mi amor seguís durmiendo con ella, y yo?
No te da pudor decirme "Buenas noches, ma" antes o después de acostarte con ella y hacer el amor?
Como puedo cuidar algo que vos no queres que cuide?

El café se enfría, las lagrimas no dejan de caer, por recordar todos aquellos momentos mi amor, que me hiciste mal, que me dañaste, que te cagaste en mi, y aun así seguís sin remordimiento... 

Puedo decir que las frases de la ultima semana dolieron, y te puedo asegurar mi amor, que las palabras son cuchillo de doble filo...

"Que equivocada que estas Belén"...
Frase que me hace brotar violencia a modo de que no me salga la voz... 
Equivocada? podría refutar esto, pero creo que todo lo que dije basta y eso que no describí todas aquellas frases.

Las horas pasan, el café ya se parece a tu conciencia y tu alma... Fría y oscura, fría y mintiendo con tu perfume que tu sabor es maravilloso, pero cuando lo posas en tus labios y lo tomas te das cuenta que te hace mal y te va hacer mal, pero es tan delicioso que por mas que te agujeree el estomago y te de noches de insomnio no podes dejarlo, lo seguís tomando, te haces adicta y no podes abandonarlo.


No se que hacer...

El hombre que no existe.

Me dijo
Te voy a hacer el amor....
Me sirvió una copa de vino.
Llenó la bañera 3/4.
Conocía la temperatura exacta de como me gustaba el agua. Me quitó la ropa y me ayudó a entrar....Me lavó el pelo, la espalda y los pies.
Me llevó a la cama y mientras me secaba el pelo humedecía mi alma.
Me acostó boca abajo y comenzó a masajear mi espalda. No decía nada pero su suave respiración era lo mas bonito que pude oír.
No se en que momento me dormí...Pero cuando desperté en sus brazos me dijo, hay muchas maneras de hacer el amor, respiré profundo y lo besé...
Y esta vez lo hicimos como yo sabia, con el cuerpo.
Ese amor salvaje que nace en la piel...

                       - Facundo Cabral.

Desnudos...

Hacer el amor con vos es amar la vida... disfrutarla... es aprender de otro aromas, de otro tipo de tensiones, pero de esas que disfrutas y también es aprender de otro tipo de sabores... todos ellos completamente ricos...

"Que bien que hacemos el amor"... frase que no podemos dejar de decir por lo plenos que nos sentimos después de estar unidos.

Somos Amantes constantes, muchas veces nos siento como 2 adolescentes que andan candentes constantemente...

Hacer el amor o tener sexo, no lo sufrimos, no como otras parejas que no quieren... 

nosotros si, todo el tiempo, en todo momento y en todo lugar.

Ya conocemos nuestras manias, nuestros deseos, nuestros momentos, ya sabemos lo que nos gusta y lo que no, lo que nos desespera y lo que nos afloja hasta la ultima célula de nuestro cuerpo...

Que lindo es verte disfrutar cuando estoy haciendote disfrutar.

Esto, justamente esto, me vuelve loca... loca mi amor...

Agarrar, morder, acariciar, pegar...

Pero para que aclararlo si lo sabes y no solo eso... lo sentís.

Últimamente es el silencio el que nos hace disfrutar mas, contenemos aquello que queremos decir pero lo trasladamos al cuerpo, y mi vida... que lindo es sentirte...

Todo dentro de mi...

Mis senos se endurecen, mis paredes se contraen, mis manos te aprietan, mis ojos te miran... el cuerpo y la mente disfrutan.

Esto es lo mas lindo... después de eso desenfrenado que tenemos... eso tan fuerte al disfrutar, eso tan desconcertado para algunos pero para nosotros tan natural y fogoso, dormir juntos... con nuestros olores intercambiados y el calor corporal que solo nosotros podemos tener...

Para nosotros no hay un donde ni un horario...

nosotros nos dejamos y disfrutamos...

Pienso muchas veces si es que nos vamos a cansar de esto... si te va a aburrir...

Pero por el momento se que no...

Seguimos actuando como 2 adolescentes con las hormonas a flor de piel...

Que solo con un beso...

Sigamos haciendo el amor asi y mejor que ahora... sigamos conociéndonos.

"Se libre"

Mucho mas no puedo decirte, intente muchas formas de quedarme a tu lado, muchísimas, pero a vos no te alcanza eso.
No puedo modelar mi forma de ver las cosas... acaso si vos estuvieras en mi lugar... aceptarías todo esto?
Esto me esta agotando, me esta cansando, me esta volviendo triste.
Ya no puedo hacer mas nada, y ya nosé si vos queres algo...
Pero que mas puedo hacer? ya no quiero mas saber que estas conmigo y con ella/s...
Puede que ahora sea verdad que ya no te ves con mas nadie... pero mi amor, como hago para creerte? como hago para confiar una vez mas? Ya no quiero salir mas lastimada... y no me victimiso, solo que ya no quiero volver a quererte cada día mas y un día me digas... se terminó porque yo lo decido, como aquella vez...
Ya no se si queres seguir con esto, de verdad ya no quiero sentir que soy una de tus opciones, que si no estas conmigo estas con otra...
Ya no quiero jugar mas... y si de verdad otra persona llegó a tu vida solo decime, si ya no queres mas nada conmigo solo sentate y hablemoslo...
Si supieras que duermo en paz cada vez que dormimos juntos...
que soy feliz cada vez que estoy con vos...
que me alegra un mensaje tuyo...
y que sueño cada vez que bailamos...
Pero que sufro cada vez que me negas, cada vez que me ocultas o cada vez que me cambias.
Te quiero... pero pongámonos de acuerdo en que vamos a hacer... ya no quiero juegos, quiero amor, quiero saber que vos estas para mi al igual que yo...
Si no mi amor, se libre.

SI NO TE VAS, TENGO TARDES DE DOMINGO Y MIL INVIERNOS... ETERNOS

"Uno vuelve a donde fue feliz"

Ella evidentemente lo sigue queriendo y más aún más que desde el principio.
Aunque hay cosas que no terminan de cerrarle... porque ella tiene la culpa sin tenerla? Ese es uno de los puntos.
Muchas veces piensa que tiene que dejar que El haga lo que sienta, pero en la totalidad de las veces eso a ella le hace mal, muy mal. 
Ella una vez mas agacha su cabeza, 

se siente culpable por algo que no sabe, pide perdón, porque simplemente con El no puede estar mal, simple y claro como eso.

Ella una vez más apuesta, lo único que espera es no confundirse ~otra vez~ 

El a ella le provocaba algo que nadie había podido provocarle, las últimas semanas ella suele recibir mensajes todo el tiempo de muchos muchachos, pero no le importan, solo si recibe un mensaje de El, ella es feliz. 

Ama reírse cual nenes 'grandes' , ama su complicidad, ama hasta esa barba tan particular...

Vivamos, que tenga que ser lo que Dios quiera que sea, y lo que nosotros queramos, mientras tanto, sigamos caminando bajo la lluvia, sigamos tomando mates, sigamos entrelazado manos, sigamos durmiendo juntos, sigamos amándonos en pequeños detalles,sigamos besándonos sin que nada importe, sigamos haciendo el amor ese que solo nosotros podemos hacer, Sigamos bailando, sigamos... sigamos... sigamos.
Sigamos y que.el resto no importe, que el resto no opine de esto, y si opinan.. nosotros sigamos.

Si no supiera esperar, ya me hubiera ido...
Pero acá sigo...

De regreso a casa, viajando, miro por la ventana y veo una parejita abrazándose y besándose muy tiernamente... fue algo inevitable... en mi cabeza se proyectaron las infinidades de veces que nos besamos, esos besos tiernos, tiernos-agresivos, amorosos, candentes, acalorados, mimosos... abrazados, acostados, de la mano, bailando... hasta que me enamoré al recordar la madrugada del sábado, completamente dormido, yo me movía el abría los ojos, me abrazaba, me besaba y se volvía a dormir, que mas? ~SIGAMOS~
Mi negro, paciencia, todavía hay mucho que aprender, crezcamos juntos, SIGAMOS..

TE QUIERO...

"COMO SERA SI ES QUE LO BESO, LO VUELVO MI UNIVERSO..."

Un día distinto...

Y entonces después de un episodio que ella casi se termina de alejar, las cosas se hablaron y quedo ese problema un poco mejor.
Cuando finalmente ella casi toma la desición de irse...
El- ¿que haces mañana a la noche?
Ella- Nada ¿Por?
El- ¿"Salimos"?
Ella- Dale.

Al día siguiente ella se preparó, se plancho el pelo, trato de ponerse lo mas linda, solo para el.
Llegaron al lugar y junto con amigos pasaron un lindo momento.
Ella dice, hacia mucho no se sonreía tanto cuando bailaba, no se sentía tan feliz cuando bailaba, habían pasado meses desde que ella no se sentía así.
En su cabeza pensaba "Este es un miércoles antiguo", se respiraba el mismo aire, y ella estaba infinitamente feliz.

Bailaron mucho, y al final de la zamba espero su beso que tanto ansiaba... No fue solo uno, parecía que no solo era ella la que necesitaba de sus besos, si no que el también quería solo los besos de ella.

Te quiero le dijo Él, y ella cerrando los ojos le respondió, "Yo mas"

Después de un rato ellos estaban cual... Esas sabanas transpiraban por ellos.

Hacia mucho tiempo que eso no pasaba, (Ella lo cuenta, se acurda de ese momento y se vuelve a poner cual fuego.)

Y finalmente se durmieron abrazados...

Una vez mas ella sabe, que para ella, es Él y solo Él...
Ama los días así, porque cuando ella se piensa que no va a pasar mas nada siempre vuelve a pasar, No solo es ella la que no lo deja ir, si no, que ahora pareciera que él no quiere dejarla ir.

Lo necesitaba.

Y entonces la historia se sigue escribiendo.
En un momento vi que no podía, mejor dicho, si podía pero no era justo pensar tantas cosas.
-Que te quiero- Que te extraño- Que te hago el amor- Que no te quiero perder- Que te doy besos-
Pero...
-Yo quiero hacer mi vida- No quiero compromisos- Estoy bien solo- Vivamos el momento-

Muchas ideas, todas completamente distintas, sin sentido, sin rumbo, sin alguna idea.

El- "Extraño la persona que era antes"
Ella- "Yo, nos extraño a nosotros antes"

Que distinto no?

-Pienso en eso, me la juego también a perderte"

Ahora a Vivir un poco sin pensar en proyectos...
Lo necesitaba, necesitaba esa charla para el sacudon de ideas...
Gracias Linda! :D
"VIVAMOS Y QUE PASE LO QUE TENGA QUE PASAR"

Desaparecí y volví.

 Desaparecí y volví.
Verdaderamente no tendría porque explicarlo pero vi que siguieron visitando la pagina y creo que esta bueno que cuente un poco lo que me paso en estos 7 meses que no existí.
Me deje morir.
Así como lo leen, yo soy una persona con una buena contextura en masa corporal, siempre fui "La gordita" y en esos primeros 4 meses a que me dejen (problema por el que entre en depresión) se me llegaron  notar los huesos ya que lo único que consumía era café y puchos.
Momento difícil en donde no quedo casi nadie, ni mi mejor amiga,
Un día me desperté, el seguía sin volver, me vi tirada en la cama y no me acordaba, ni llevaba la cuenta si eran 4 u 8 días sin bañarme,seguí durmiendo en las mismas sabanas que habíamos dormido la ultima vez, por donde miraba había mugre y yo no tenia fuerzas para levantarme... lo logre, pude levantarme, agarre unas pastillas y las tomé, me desperté toda inyectada... y llevaba un tiempito sin despertarme...
Llegue a casa, agarro el celu y no podía entender como el, mi el, ya estaba de novio y planificaba convivencia con esa persona que solo acordarme me dan ganas de vomitar.
Secándome las lagrimas empece a salir de a poco hasta que gracias a todo lo que hizo mi familia, recupere la sonrisa pero todos los días lo recordaba.
Un día me desperté, hice mis planes... al otro día lo mismo, al otro y al otro lo mismo... y el ni se me cruzo en la cabeza, yo ESTABA MEJOR, había conseguido trabajo, había remontado mis notas en el profesorado, mi animo estaba mejor y mi sonrisa había vuelto... parecía que el lo estaba oliendo, ese día recibo un mensaje de el y que creen? tenían una foto de perfil juntos... todo el avance que yo había logrado se fue en menos de 1 segundo...
Planifique irme, lo intente unas 3 veces y no pude... lo único que quería en ese momento era un "quedate por mi", pero obviamente nunca lo escuche.
Hice retiros, asistí a varias charlas,fui a misionar,fui a la psicóloga (una genia), leí varios libros de auto-ayuda... SI LEÍ LIBROS DE AUTO-AYUDA, por esos momentos mi gran compañera Mica me sostenía al pie del cañón al igual que Juan, Juan fue un "noviecito" del 2015 que por unos problemas personales de el, decidí no seguir con eso lindo que teníamos... El volvió de su "eterno viaje" y se puso al lado mio para ayudarme a entender la mentalidad del hombre, no recuerdo jamas haber recibido tantos halagos juntos, un genio.
HASTA QUE UN DÍA EL VOLVIÓ... Volvió porque le habían hecho lo mismo que el a mi...
Se fue y volvió unas 3 o 4 veces maso menos... Desde Noviembre hasta ahora.
Muchas veces pienso en terminar de alejarme yo, lo intento y no puedo, a el le da lo mismo o no? para mi le da lo mismo, una persona no vuelve a los brazos llenos de amor de su ex, y también busca amor por otro lado.

 Estas son fotos de mi "aferramiento"a la fe... En especial a María... Sin dudas sin ella no hubiera podido para nada, todos los dias era rezarle para que calmara mi dolor, era día a día...
Un amigo me dijo "si te propones  ser feliz a largo plazo no vas a poder, proponete metas cortas y una vez que puedas con ellas anda avanzando", y así fue.
Lloraba todo el tiempo, las chicas de la parro me decían que de tanto llorar me regaba el pelo, porque me creció mucho en poco tiempo. Entonces así empece, pedí que me sacara un poco de tristeza para no llorar en la calle como una loca, y con esa misma fe que le pedía, ella me lo cumplía... así le fui pidiendo que me sane , que me cicatrice, que llene de amor, paz, misericordia, esperanza.

Fue así, me lleno tanto de amor, que en Enero me fui a misionar para dar solo un poco de todo lo que me habían dado.

2 arco-iris dicen que es para la suerte... espero que sea así para este 2017.

La foto de la derecha me da mucha vergüenza... pero fue captada sin que me de cuenta, y se nota lo verdaderamente feliz que estaba en su momento... (Enero- 2017)

No se si gracias a Dios o que (jajajaja) recupere todo el peso (y mas) del que habia perdido...

En esta última foto tomada hace 1 semana, sin dudas no es mi mejor cara, pero nada comparado con lo que pasé.

Intento de suicidio, dejar de comer, alejarme de todos, auto lastimarme... y demás, no pudieron conmigo, salí adelante y acá estoy... Buscando trabajo para poder irme de mi casa (ya que una vez mas y a pesar de todo, lo sigo eligiendo sin que el me elija a mi, y eso no lo toleran- yo en lugar de mamá creo que tampoco lo haría).

Estoy bien, pase un infierno, pero gracias a todo lo que les conté, estoy acá...
Gracias por seguir visitando el blog en mi ausencia... los quiero y abrazo grande.
Les estoy escribiendo pronto!

Cuidar, proteger, amar.

Vos, nosotras, yo, merecemos a alguien que nos respete, nos valore, cuide, y ame?
Que pasó? Que pasó con el amor?
Capaz se desvalorizó mucho esta palabra en los últimos años...
Merecemos que nos traten para el ORTO? No,no?
Que no tenga un pene, no significa que no me respetes.
Ya está, se terminó.
Se terminó esa Belén boludita.
Ya está, no te gusta como soy?  Tenes la puerta!
Me dejé basurear por mucho tiempo en mi vida, NO MAS.
"Que mina insoportable" o "dejate de romper un poquito las pelotas" : es desvalorizar!
Si si. D E S V A L O R I Z A R.

Puedo tener 19 pero se lo que quiero en mi vida, un HOMBRE, UN HOMBRE (palabra que queda grande para muchos).
Tan difícil es encontrar a alguien que te ame, respete y valore?

HOMBRES, PONGANSE EN LOS ZAPATOS DE LAS MUJERES!
"Sos mio?"
~dudoso~
"Si, todo tuyo."
Ya está, en ese silencio me respondiste todo.
Tan, difícil es decir donde estuviste? Si no tenes nada que esconder?
Duele, Duele mucho.
No seré excelente amante, pero a mi no me hace falta tener sexo para amar.
Siempre,siempre, no hay una vez que me haya dado por completo y me hayan hecho mal, muy mierda.
Señores, valoren a sus mujeres...
Todavía se que los hay.
Mi concepto del amor era distinto al de ahora.
Ahora soy otra, que quiso cambiar.
Pero si me siguen haciendo mierda, como no voy a ser esa mina fria y distante?