Aporte de Tami Oliva

Ahora sí 😕
Si volvés, ahorrate el "¿Listo? ¿Ya se te pasó?".
Tus tiempos no son iguales a los míos; y no tengo tu mismo nivel de "superación".
Si volvés, volvé despacio, abrazame bien fuerte y no me sueltes por un rato, largo. Si no tenés nada qué decir, no me inventes nada. Con que hayas vuelto, me re alcanza.
Si no volves, voy a entenderte. Y en consecuencia no vamos a volver a hablar..
El que no vuelvas me va a dar a entender que tu miedo pudo más, que no te animaste por eso tan raro y lindo que sentiste, y preferís ponerle una careta al corazón para no acordarte nada más.
Fíjate qué preferís hacer. Yo llegué al punto de esperar como un potus, viéndote ignorarme en la cara. Si no volvés, voy a entenderte.
  Pero si volvés..

Ya no doy más.

https://youtu.be/ek4Z_bwbAmc

Y me la paso llorando,  esto no es vida.

Ya no se que hacer ni cómo seguir.

Sólo unos días y ya me voy, necesito irme.

Corazón.

Y sigo siendo tan tonta que si recibo un mensaje tuyo se me acelera el corazón.
Que pena me doy.
Pensar que me vas a mandar un "te extraño" y está muy lejos de eso.
Nunca jamás de los jamases me priorizaria en una pareja, como lo hiciste vos.
Me avisaron que me iba a pasar esto, y no escuché.
Lo peor de todo es que no puedo dejar de quererte.
No puedo dejar de sentirte.
No puedo dejar de sentir TU AUSENCIA.
Tu ausencia que te hace tan feliz pero a mi me destroza mas día a día.
Vos sos feliz y me alegro por vos.
Sigo rezando.

Ya no TE queda nada.

Feliz medio Año.

Hacia la carta desde que cumplimos 5 meses.
Pero no llegué a terminarla.
Porque decidiste dejarme por el camino.
"Feliz cumple mes amor, por muchos meses mas"
~
"Por muchos meses mas"
Y te creí, que ingenua, como te creí.
El dolor no me saca lo que siento en el pecho.
Te sigo extrañando cada día más.
Te sigo esperando por más de que vos ya no me quieras más.
Este nudo en la garganta se incrementa y se aferra,
No sabes cuanta falta me haces.
No era costumbre llamarte
"Mi amor"
"Mi negro"
"Mi vida"
"Mi lindo"
"Mi bonito"
"Mi bombisto"
"Mi Gaucho"
"Mi Romano"
Lo decía porque de verdad lo sentía y siento así.
Ya no tengo una razón para seguir, extrañarte no es vida, no comer no es vida, no poder escuchar música no es vida, llorar todo el tiempo no es vida.

Sigo buscando la respuesta, el ¿porqué?
Ya entendí que no me queres más en tu vida, entendí que estas mejor sin mi, entendí que sufro por alguien que no me extraña.
Gente,  ya va a pasar un mes de que me dejó, y sigo igual, exactamente igual.
Por eso decido irme.
Feliz libertad.
Y sigo rezando por siempre, por las Indias y vos.
Pensé que está vez no me iba a pasar.
Este dolor es insuperable.
"Me mataste"

Y aposté.

Y aposté pensando que esta vez no iba a pasarme.
"Le tengo miedo a los fracasos amorosos"
Ya los dos veníamos con una carga y sabíamos de lo que hablamos.
Soñé y soñé en vano.
Jamás me voy a olvidar del simulacro hablándole a mi panza, por dentro decía "Como me hubiera gustado ser mamá con vos", pero vos ya decidiste.

A quien miento diciendo esto? A mi misma.

Si dia a dia duele mas este dolor penetrante.

Pense que esta vez no iba a pasar, ya los dos sabiamos de lo que hablabamos.

"Me mataste" y si hace casi 1 mes que vivo muriendo. 

Perdi amigos por esto, porque me autodestruyo a diario, y ellos no me querian ver asi...

Pero sigo aca igual, contando los dias para desaparecer.

Ojalá asi, pueda olvidar este dolor penetrante, que me atravieza sin pudor.

"Pero nunca sabrás lo que duele tu nombre,

no pierdo la fe, y te sigo esperando. 

Me siento así, como un niño perdido 

que no aprendió, no quiere jugar, 

soñar o llorar, ni sonreír sin ti. 

No soy quien soy si no te tengo, 

creo en las manos de Dios y no en este absurdo dolor. 

Mirar el mar ya no me sirve, no me da la calma, 

vivo del último beso que guardo en el alma."

Y...

Y así van pasando mis días extrañandote eternidades.
Paso mis días preguntandome si me extrañas al menos un segundo de tu exhaustivo día.
Paso mis días, consolando mi corazón diciendo que no llore, porque ya el no nos quiere más.
Vas a estar mal por alguien a quien le diste todo, y te apartó de su vida?
Pienso que ya no me queres más, y duele, duele mucho y no sabes cuanto.
Me trago las lágrimas a diario, pero en un momento ya no las soporto.
Me encierro y dejo que fluyan.
"Ya no me esperes"
Es sinónimo de, ya no te quiero.
Sólo espero que seas feliz.
Aposté una vez más, y me salió mal.

Mismo lugar.

Y me encuentro acá, EN EL MISMO LUGAR, pero sin vos.
Preguntándome que voy a hacer de mi.
Sentada exactamente en el mismo lugar de esos besos acalorados y dulces que nos dábamos.
Sentada acá, en el mismo lugar en donde nos enamorabamos.
Recordandote.
Pensando lo sola que estoy.
Pensando y queriendo no bajar los brazos.
Pensando el porque de esta situación.
No lo puedo entender y no lo voy a entender.
No sabes cuanto te extraño.

2 semanas y 6 días.

2 semanas y 6 días de desvelo.
De desvelo por vos, nadie me lo pide pero trato de entender, capas trato de entender lo inentendible.
Ya no se como hacer para no pensarte.
Día a día trato de estar bien, pero caigo y vuelvo a caer.
Los ultimos 2 días pude comer, eso es lo bueno, ya las piernas me temblaban y eso era lo preocupante.
No puedo entender Porque me pega tanto esto, porque me destruye más día a día.
Te espero, pero no te espero.
Me pedís tiempo pero sin esperarte.
Que pasa? No lo sé.
Necesito que me ayuden a entender estar puta realidad.
No hay necesidad de que este pasando esto una vez más.
Yo sabía que iba a pasar esto, Pero igual aposté a vos.
Lo sabía.
Sigo con la esperanza de que vuelvas, sigo esperándote.
Sigo, queriendote.
Cuanto te extraño.
Cuanto te extraño.

Días grises.

Días grises como yo.
Días grises como mi Estado de ánimo.
Días grises parecen complotar contra mi.
Días grises y parejas entrelazadas caminando bajo la lluvia.
Días grises que le dan un gusto más amargo a estos días.
Días grises y sólo grises.
Días grises en donde volverme una gota más es muy factible.
Días grises en donde desaparecer es una de las ideas.
Días grises en donde sobrevivir se torna más caótico.
Días grises como mi mirada.
Días grises que no tenía a tu lado, con o sin discusiones.
Días grises en donde llorar Es algo natural.
Días grises en donde renunciar no es la opción.
Días grises en donde tu desamor opacan mi existencia.
Es vano esperarte, todavía no entiendo que fue lo que hice mal.
Ya no tengo ganas de responder el "¿cómo estás?", sin vos me derrumbe. Porque era algo inesperado. Porque días atrás me habías dicho que ibas a apostar a esto, días atrás nos decíamos "feliz cumple~mes" .
No logro entender esta realidad.
No entiendo el porque no ahora.
Yo sé que ya no vas a volver.
Una vez más me encuentro en esta situación, apostar en vano, apostar a mis sentimientos y a los tuyos nulos, apostar e ir feliz caminando a tu lado parece que no era de tu agrado. Entender que es verdaderamente "yo te quiero mas" era de verdad.
No encuentro un sentido.
Y ni quiero buscarlo.

"El es así" .

Y sigo acá.

Pasaron días y sigo igual.
Cae la madrugada y me encuentro sola.
Cae la madrugada y pienso en todo.
En como me hiciste quererte y ahora me dejas así.
Si quiera me dejaste decidir a mi también,
Elegiste según tu cabeza, lo mejor para vos.
Pero y yo?
Yo que hago?
Lo mejor para mi no es.
Lo mejor para los dos tampoco.
Me pregunto si no me extrañarás.
Tan poco amor Te di?
No puedo seguir, No puedo.
En todo lo que hago te encuentro.
Muy dentro mío sabía que esto iba a pasar.
Cuanto te extraño, cuanto te extraño.
Me seguís haciendo mal, pero te sigo queriendo, y te sigo esperando, te sigo rezando.
Cuanto te extraño.

Ya no me esperes.

Acostada en su pecho sólo con mi alma puesta me dijo:
-"Ya no me esperes."
Juro que inmediatamente se me terminó de destruir el mundo.

No puedo entender esto, nunca jamas vi que dos personas no lucharan por lo que sienten, para que funcione.
No puedo entender que no entienda que acá, acá está la persona que lo va a bancar, ayudar y proteger.

-"Te acordas cuando me decías que no me querías perder?"
Que pasó?
Ambos nos presentabamos a todos porque estábamos orgullosos de la persona que teníamos al lado.

Yo ya no puedo seguir.
Esto me terminó de destruir.
Hay Limerencia hasta septiembre, sólo hasta septiembre, yo no puedo seguir así.
Si no hay Limerencia desde mucho antes que ese mes fue porque tomé la desición de desaparecer, de desaparecer como lo tenia en mente.

Apretandole fuerte la mano ella le dijo:
-"Yo te voy a seguir esperando" .
La idea es luchar por esto, yo no me voy a quedar de brazos cruzados, ya mis ojos solo lloran, no puedo ni doy más.

Sólo quiero desaparecer.
Desapareceran mis notas, porque yo también lo haré.

TE EXTRAÑO TANTO.

Tanto mal te hice?

Esa pregunta me la hago día a día.
Pasaron ya 2 semanas y sigo llorando y muriendo por vos.

Sin duda alguna dejo de lado la 2da opción.

Tan mal, tan triste, tan todo...

No puedo, juro que no puedo seguir.

Intento todos los dias salir adelante, pintarme los labios y salir con la frente en alto como todos los dias, como todos los dias de hace 2 semanas atras, pero no puedo. Los dias se me siguen haciendo eternos.

Lo que mas duele es tu desición de no querer nada.

Jamas renunciaría al amor.

"Tengo miedo a perderte" me decias.

Todos los dias.

2 semanas de esa frase que me mató.

2 semanas de ese tiempo,

2 semanas de la caida del imperio.

2 semanas de estomago cerrado y vacio.

2 semanas de humo multiplicado.

2 semanas de tristeza y dolor.

2 semanas de llanto continuo.

2 semanas de ojos hinchados.

2 semanas de odiarme.

2 semanas de extrañarte.

2 semanas de su "supuesta" libertad.

2 semanas de pensar que ya no quiero vivir mas.

2 semanas sin vos.

2 semanas... sin vos.

Tiempo.

Tiempo.
Qué es el tiempo?
Busque su significado, me aparecieron diversas variantes de el.
Qué es un tiempo?
De verdad no me acostumbro a la idea de estar un tiempo sin vos.
Un tiempo?
Una día, ya no es.
Una semana, tampoco.
Un mes, no lo se.
Un año? Moriría.
Ha pasado una semana, casi dos y yo muero día a día.
Que es eso del amor?
Tanto dolía?
Ya no más, sigo con la misma decisión en mente.
El sufrimiento desaparece si yo también lo hago.
Que sola que estoy, que sola que estoy.
La fuerza cotidiana se esfumó hace casi 2 semanas.
Ya basta de proyectar, basta de amar, basta de todo.
Basta.
Ya no quiero vivir sin ganas de vivir.
Tantas personas aman la vida y yo sin poder amarla por no poder amarte.
Ya no quiero vivir más.

Perdida.

"Buen día mi amor"
Palabras tan sencillas que cambiaban mi día por completo. Me despertaba con esa sonrisa divina que me brindaba tu amor...
Ahora ya no hay más de esos días.
Ahora hay días como éstos, en donde sí quiera he podido dormir.
Una vez más me encuentro acá, perdida en el humo, perdida en tu recuerdo entre mis sábanas, perdida en esta lluvia que golpea mi cara.
Me declaro perdida y sin rumbo.
Pasan las horas y mi decisión va tornandose de un color verdadero.
Para que seguir?
Yo así Ya no quiero seguir.
Lo que me hacía vivir y tener sentido ya no está, y siquiera se si estará.
Ya no más. Ya basta de no entender esta realidad.
Mis lágrimas se pierden en esta lluvia continua, lluvia que me limpia la cara y trata de apaciguar esta tristeza que dejará de existir, porque yo también lo haré.
Mi estómago necesita comida, pero ya ni tragar puedo.
Mi boca necesita tus labios, pero ya si quiera los tengo.
Mi cuerpo necesita ser acobijado por tus brazos, pero ya desaparecieron.
Mi manos necesitan calor de manos entrelazadas, pero ya no elegís este calor.
Mi pelo necesita de tu caricia, pero ya no lo quiere acariciar.
Mis mejillas necesitan una sonrisa provocada por tu sonrisa, pero ya no te puedo ver.
Mis ojos necesitan de los tuyos, pero ya no me miras.

Esto no es vida.
Vos tenes porque luchar, yo no.
Porque estudio tengo que seguir? Porque tengo millones de proyectos tengo que seguir? Porque? Porque? porque?
Basta de el tenes que seguir por vos.

"Pasé por esto y se como solucionarlo"
"Porque se como terminaría"
"Me apuré"
Y la peor frase...
"Tengo miedo de perderte"
Miedo a perderme?
Me torna a algo raro. Me separaste y tenías miedo a perderme.

"Sólo a mi me estás alejando"

Pero que más?
Ya está, la decisión está tomada.

"No quiero flores amarillas"

Días lluviosos.

_Camina la gente apurada.
-Yo camino sin sentido.
_Ellos con paraguas impidiendo que los moje.
-Y yo todo lo contrario.
_Parece que hoy está genial salir a caminar de la mano, tantas parejas están así.
-Y yo sola con tu recuerdo.
_Caminan con un final de recorrido consiente.
-Yo, camino a la deriva.
Sin rumbo.
Sin sentido.

Me encuentro sola.

Tan contenida pero sin vos, sola, mal, triste, decaida, angustiada.

Pasa gente, me ve...

Y no me importa...

Necesito sacar esta tristeza.

Necesito dejar de pensar que me vas a venir a buscar o llamar... porque me extrañas.

Mi mundo era perfecto... 

Años anteriores el primer semestre del año andaba mal, muy mal.

Este año lo empeze con un "lo vamos a empezar juntos".

Y los dias 'me' pasaban asi, feliz, rápido, hasta enamorada de la vida misma.

Hasta que asi, de un segundo a otro mi vida se torno una vez mas, oscura, una vez mas me encuentro aca hundida.

Con o sin lluvia...

Diria que mi vida esta bajo una supuesta y continua nube de precipitaciones.

Porque ya no se que hacer tomo esta decision.

No aceptar la realidad.

Hace 2 semanas atrás jamás me hubiera imaginado en esta situación.
Juro los días me duran eternidades.
Que te extraño día a día.
Que me enojo día a día conmigo, por no saber ser mujer a tu lado.
Que me pregunto el "por que" de esto.
No puedo dejar de llorar.
Te necesito.
Y no entiendo el porque de no luchar por esto.
Jamás de imaginé estar extrañandote así.

Me niego a esta realidad y es lo que mas choca.

Lo habia escrito en alguna entrada, que amaba imaginar a una familia. Junto a las indias y los chinitos que vinieran, peleando contra viento y marea.

Estaba y estoy dispuesta a dejar todo apostandote.

Tambien entiendo lo del espacio...

Pero siento que nunca vas a volver, me aterra la idea de no volver a besarte, caminar de la mano, pasear con las nenas, bailar juntos, y no proyectar una felicidad juntos.

Te extraño tanto.

Pido a Dios a diario que te cuide...

Te necesito.

Te extraño.

Y te espero.