Aporte de Tami Oliva

Ahora sí 😕
Si volvés, ahorrate el "¿Listo? ¿Ya se te pasó?".
Tus tiempos no son iguales a los míos; y no tengo tu mismo nivel de "superación".
Si volvés, volvé despacio, abrazame bien fuerte y no me sueltes por un rato, largo. Si no tenés nada qué decir, no me inventes nada. Con que hayas vuelto, me re alcanza.
Si no volves, voy a entenderte. Y en consecuencia no vamos a volver a hablar..
El que no vuelvas me va a dar a entender que tu miedo pudo más, que no te animaste por eso tan raro y lindo que sentiste, y preferís ponerle una careta al corazón para no acordarte nada más.
Fíjate qué preferís hacer. Yo llegué al punto de esperar como un potus, viéndote ignorarme en la cara. Si no volvés, voy a entenderte.
  Pero si volvés..

Ya no doy más.

https://youtu.be/ek4Z_bwbAmc

Y me la paso llorando,  esto no es vida.

Ya no se que hacer ni cómo seguir.

Sólo unos días y ya me voy, necesito irme.

Corazón.

Y sigo siendo tan tonta que si recibo un mensaje tuyo se me acelera el corazón.
Que pena me doy.
Pensar que me vas a mandar un "te extraño" y está muy lejos de eso.
Nunca jamás de los jamases me priorizaria en una pareja, como lo hiciste vos.
Me avisaron que me iba a pasar esto, y no escuché.
Lo peor de todo es que no puedo dejar de quererte.
No puedo dejar de sentirte.
No puedo dejar de sentir TU AUSENCIA.
Tu ausencia que te hace tan feliz pero a mi me destroza mas día a día.
Vos sos feliz y me alegro por vos.
Sigo rezando.

Ya no TE queda nada.

Feliz medio Año.

Hacia la carta desde que cumplimos 5 meses.
Pero no llegué a terminarla.
Porque decidiste dejarme por el camino.
"Feliz cumple mes amor, por muchos meses mas"
~
"Por muchos meses mas"
Y te creí, que ingenua, como te creí.
El dolor no me saca lo que siento en el pecho.
Te sigo extrañando cada día más.
Te sigo esperando por más de que vos ya no me quieras más.
Este nudo en la garganta se incrementa y se aferra,
No sabes cuanta falta me haces.
No era costumbre llamarte
"Mi amor"
"Mi negro"
"Mi vida"
"Mi lindo"
"Mi bonito"
"Mi bombisto"
"Mi Gaucho"
"Mi Romano"
Lo decía porque de verdad lo sentía y siento así.
Ya no tengo una razón para seguir, extrañarte no es vida, no comer no es vida, no poder escuchar música no es vida, llorar todo el tiempo no es vida.

Sigo buscando la respuesta, el ¿porqué?
Ya entendí que no me queres más en tu vida, entendí que estas mejor sin mi, entendí que sufro por alguien que no me extraña.
Gente,  ya va a pasar un mes de que me dejó, y sigo igual, exactamente igual.
Por eso decido irme.
Feliz libertad.
Y sigo rezando por siempre, por las Indias y vos.
Pensé que está vez no me iba a pasar.
Este dolor es insuperable.
"Me mataste"

Y aposté.

Y aposté pensando que esta vez no iba a pasarme.
"Le tengo miedo a los fracasos amorosos"
Ya los dos veníamos con una carga y sabíamos de lo que hablamos.
Soñé y soñé en vano.
Jamás me voy a olvidar del simulacro hablándole a mi panza, por dentro decía "Como me hubiera gustado ser mamá con vos", pero vos ya decidiste.

A quien miento diciendo esto? A mi misma.

Si dia a dia duele mas este dolor penetrante.

Pense que esta vez no iba a pasar, ya los dos sabiamos de lo que hablabamos.

"Me mataste" y si hace casi 1 mes que vivo muriendo. 

Perdi amigos por esto, porque me autodestruyo a diario, y ellos no me querian ver asi...

Pero sigo aca igual, contando los dias para desaparecer.

Ojalá asi, pueda olvidar este dolor penetrante, que me atravieza sin pudor.

"Pero nunca sabrás lo que duele tu nombre,

no pierdo la fe, y te sigo esperando. 

Me siento así, como un niño perdido 

que no aprendió, no quiere jugar, 

soñar o llorar, ni sonreír sin ti. 

No soy quien soy si no te tengo, 

creo en las manos de Dios y no en este absurdo dolor. 

Mirar el mar ya no me sirve, no me da la calma, 

vivo del último beso que guardo en el alma."

Y...

Y así van pasando mis días extrañandote eternidades.
Paso mis días preguntandome si me extrañas al menos un segundo de tu exhaustivo día.
Paso mis días, consolando mi corazón diciendo que no llore, porque ya el no nos quiere más.
Vas a estar mal por alguien a quien le diste todo, y te apartó de su vida?
Pienso que ya no me queres más, y duele, duele mucho y no sabes cuanto.
Me trago las lágrimas a diario, pero en un momento ya no las soporto.
Me encierro y dejo que fluyan.
"Ya no me esperes"
Es sinónimo de, ya no te quiero.
Sólo espero que seas feliz.
Aposté una vez más, y me salió mal.

Mismo lugar.

Y me encuentro acá, EN EL MISMO LUGAR, pero sin vos.
Preguntándome que voy a hacer de mi.
Sentada exactamente en el mismo lugar de esos besos acalorados y dulces que nos dábamos.
Sentada acá, en el mismo lugar en donde nos enamorabamos.
Recordandote.
Pensando lo sola que estoy.
Pensando y queriendo no bajar los brazos.
Pensando el porque de esta situación.
No lo puedo entender y no lo voy a entender.
No sabes cuanto te extraño.

2 semanas y 6 días.

2 semanas y 6 días de desvelo.
De desvelo por vos, nadie me lo pide pero trato de entender, capas trato de entender lo inentendible.
Ya no se como hacer para no pensarte.
Día a día trato de estar bien, pero caigo y vuelvo a caer.
Los ultimos 2 días pude comer, eso es lo bueno, ya las piernas me temblaban y eso era lo preocupante.
No puedo entender Porque me pega tanto esto, porque me destruye más día a día.
Te espero, pero no te espero.
Me pedís tiempo pero sin esperarte.
Que pasa? No lo sé.
Necesito que me ayuden a entender estar puta realidad.
No hay necesidad de que este pasando esto una vez más.
Yo sabía que iba a pasar esto, Pero igual aposté a vos.
Lo sabía.
Sigo con la esperanza de que vuelvas, sigo esperándote.
Sigo, queriendote.
Cuanto te extraño.
Cuanto te extraño.

Días grises.

Días grises como yo.
Días grises como mi Estado de ánimo.
Días grises parecen complotar contra mi.
Días grises y parejas entrelazadas caminando bajo la lluvia.
Días grises que le dan un gusto más amargo a estos días.
Días grises y sólo grises.
Días grises en donde volverme una gota más es muy factible.
Días grises en donde desaparecer es una de las ideas.
Días grises en donde sobrevivir se torna más caótico.
Días grises como mi mirada.
Días grises que no tenía a tu lado, con o sin discusiones.
Días grises en donde llorar Es algo natural.
Días grises en donde renunciar no es la opción.
Días grises en donde tu desamor opacan mi existencia.
Es vano esperarte, todavía no entiendo que fue lo que hice mal.
Ya no tengo ganas de responder el "¿cómo estás?", sin vos me derrumbe. Porque era algo inesperado. Porque días atrás me habías dicho que ibas a apostar a esto, días atrás nos decíamos "feliz cumple~mes" .
No logro entender esta realidad.
No entiendo el porque no ahora.
Yo sé que ya no vas a volver.
Una vez más me encuentro en esta situación, apostar en vano, apostar a mis sentimientos y a los tuyos nulos, apostar e ir feliz caminando a tu lado parece que no era de tu agrado. Entender que es verdaderamente "yo te quiero mas" era de verdad.
No encuentro un sentido.
Y ni quiero buscarlo.

"El es así" .

Y sigo acá.

Pasaron días y sigo igual.
Cae la madrugada y me encuentro sola.
Cae la madrugada y pienso en todo.
En como me hiciste quererte y ahora me dejas así.
Si quiera me dejaste decidir a mi también,
Elegiste según tu cabeza, lo mejor para vos.
Pero y yo?
Yo que hago?
Lo mejor para mi no es.
Lo mejor para los dos tampoco.
Me pregunto si no me extrañarás.
Tan poco amor Te di?
No puedo seguir, No puedo.
En todo lo que hago te encuentro.
Muy dentro mío sabía que esto iba a pasar.
Cuanto te extraño, cuanto te extraño.
Me seguís haciendo mal, pero te sigo queriendo, y te sigo esperando, te sigo rezando.
Cuanto te extraño.

Ya no me esperes.

Acostada en su pecho sólo con mi alma puesta me dijo:
-"Ya no me esperes."
Juro que inmediatamente se me terminó de destruir el mundo.

No puedo entender esto, nunca jamas vi que dos personas no lucharan por lo que sienten, para que funcione.
No puedo entender que no entienda que acá, acá está la persona que lo va a bancar, ayudar y proteger.

-"Te acordas cuando me decías que no me querías perder?"
Que pasó?
Ambos nos presentabamos a todos porque estábamos orgullosos de la persona que teníamos al lado.

Yo ya no puedo seguir.
Esto me terminó de destruir.
Hay Limerencia hasta septiembre, sólo hasta septiembre, yo no puedo seguir así.
Si no hay Limerencia desde mucho antes que ese mes fue porque tomé la desición de desaparecer, de desaparecer como lo tenia en mente.

Apretandole fuerte la mano ella le dijo:
-"Yo te voy a seguir esperando" .
La idea es luchar por esto, yo no me voy a quedar de brazos cruzados, ya mis ojos solo lloran, no puedo ni doy más.

Sólo quiero desaparecer.
Desapareceran mis notas, porque yo también lo haré.

TE EXTRAÑO TANTO.

Tanto mal te hice?

Esa pregunta me la hago día a día.
Pasaron ya 2 semanas y sigo llorando y muriendo por vos.

Sin duda alguna dejo de lado la 2da opción.

Tan mal, tan triste, tan todo...

No puedo, juro que no puedo seguir.

Intento todos los dias salir adelante, pintarme los labios y salir con la frente en alto como todos los dias, como todos los dias de hace 2 semanas atras, pero no puedo. Los dias se me siguen haciendo eternos.

Lo que mas duele es tu desición de no querer nada.

Jamas renunciaría al amor.

"Tengo miedo a perderte" me decias.

Todos los dias.

2 semanas de esa frase que me mató.

2 semanas de ese tiempo,

2 semanas de la caida del imperio.

2 semanas de estomago cerrado y vacio.

2 semanas de humo multiplicado.

2 semanas de tristeza y dolor.

2 semanas de llanto continuo.

2 semanas de ojos hinchados.

2 semanas de odiarme.

2 semanas de extrañarte.

2 semanas de su "supuesta" libertad.

2 semanas de pensar que ya no quiero vivir mas.

2 semanas sin vos.

2 semanas... sin vos.

Tiempo.

Tiempo.
Qué es el tiempo?
Busque su significado, me aparecieron diversas variantes de el.
Qué es un tiempo?
De verdad no me acostumbro a la idea de estar un tiempo sin vos.
Un tiempo?
Una día, ya no es.
Una semana, tampoco.
Un mes, no lo se.
Un año? Moriría.
Ha pasado una semana, casi dos y yo muero día a día.
Que es eso del amor?
Tanto dolía?
Ya no más, sigo con la misma decisión en mente.
El sufrimiento desaparece si yo también lo hago.
Que sola que estoy, que sola que estoy.
La fuerza cotidiana se esfumó hace casi 2 semanas.
Ya basta de proyectar, basta de amar, basta de todo.
Basta.
Ya no quiero vivir sin ganas de vivir.
Tantas personas aman la vida y yo sin poder amarla por no poder amarte.
Ya no quiero vivir más.

Perdida.

"Buen día mi amor"
Palabras tan sencillas que cambiaban mi día por completo. Me despertaba con esa sonrisa divina que me brindaba tu amor...
Ahora ya no hay más de esos días.
Ahora hay días como éstos, en donde sí quiera he podido dormir.
Una vez más me encuentro acá, perdida en el humo, perdida en tu recuerdo entre mis sábanas, perdida en esta lluvia que golpea mi cara.
Me declaro perdida y sin rumbo.
Pasan las horas y mi decisión va tornandose de un color verdadero.
Para que seguir?
Yo así Ya no quiero seguir.
Lo que me hacía vivir y tener sentido ya no está, y siquiera se si estará.
Ya no más. Ya basta de no entender esta realidad.
Mis lágrimas se pierden en esta lluvia continua, lluvia que me limpia la cara y trata de apaciguar esta tristeza que dejará de existir, porque yo también lo haré.
Mi estómago necesita comida, pero ya ni tragar puedo.
Mi boca necesita tus labios, pero ya si quiera los tengo.
Mi cuerpo necesita ser acobijado por tus brazos, pero ya desaparecieron.
Mi manos necesitan calor de manos entrelazadas, pero ya no elegís este calor.
Mi pelo necesita de tu caricia, pero ya no lo quiere acariciar.
Mis mejillas necesitan una sonrisa provocada por tu sonrisa, pero ya no te puedo ver.
Mis ojos necesitan de los tuyos, pero ya no me miras.

Esto no es vida.
Vos tenes porque luchar, yo no.
Porque estudio tengo que seguir? Porque tengo millones de proyectos tengo que seguir? Porque? Porque? porque?
Basta de el tenes que seguir por vos.

"Pasé por esto y se como solucionarlo"
"Porque se como terminaría"
"Me apuré"
Y la peor frase...
"Tengo miedo de perderte"
Miedo a perderme?
Me torna a algo raro. Me separaste y tenías miedo a perderme.

"Sólo a mi me estás alejando"

Pero que más?
Ya está, la decisión está tomada.

"No quiero flores amarillas"

Días lluviosos.

_Camina la gente apurada.
-Yo camino sin sentido.
_Ellos con paraguas impidiendo que los moje.
-Y yo todo lo contrario.
_Parece que hoy está genial salir a caminar de la mano, tantas parejas están así.
-Y yo sola con tu recuerdo.
_Caminan con un final de recorrido consiente.
-Yo, camino a la deriva.
Sin rumbo.
Sin sentido.

Me encuentro sola.

Tan contenida pero sin vos, sola, mal, triste, decaida, angustiada.

Pasa gente, me ve...

Y no me importa...

Necesito sacar esta tristeza.

Necesito dejar de pensar que me vas a venir a buscar o llamar... porque me extrañas.

Mi mundo era perfecto... 

Años anteriores el primer semestre del año andaba mal, muy mal.

Este año lo empeze con un "lo vamos a empezar juntos".

Y los dias 'me' pasaban asi, feliz, rápido, hasta enamorada de la vida misma.

Hasta que asi, de un segundo a otro mi vida se torno una vez mas, oscura, una vez mas me encuentro aca hundida.

Con o sin lluvia...

Diria que mi vida esta bajo una supuesta y continua nube de precipitaciones.

Porque ya no se que hacer tomo esta decision.

No aceptar la realidad.

Hace 2 semanas atrás jamás me hubiera imaginado en esta situación.
Juro los días me duran eternidades.
Que te extraño día a día.
Que me enojo día a día conmigo, por no saber ser mujer a tu lado.
Que me pregunto el "por que" de esto.
No puedo dejar de llorar.
Te necesito.
Y no entiendo el porque de no luchar por esto.
Jamás de imaginé estar extrañandote así.

Me niego a esta realidad y es lo que mas choca.

Lo habia escrito en alguna entrada, que amaba imaginar a una familia. Junto a las indias y los chinitos que vinieran, peleando contra viento y marea.

Estaba y estoy dispuesta a dejar todo apostandote.

Tambien entiendo lo del espacio...

Pero siento que nunca vas a volver, me aterra la idea de no volver a besarte, caminar de la mano, pasear con las nenas, bailar juntos, y no proyectar una felicidad juntos.

Te extraño tanto.

Pido a Dios a diario que te cuide...

Te necesito.

Te extraño.

Y te espero.

18:50

Por lo general mis días preferidos eran los jueves, porque venía el finde, pero ahora ya no.
Los jueves me representan a días de derrota, de renuncia...
Pasó una semana y no logro componerme.
Pasó una semana y sigo en la misma cama postrada hasta que es la hora de ir a cursar.
Ya no lloro durante el día, ya no, pero cae la noche y vuelvo a la realidad.
No puedo escuchar música, ni bailar, ni comer.
No puedo pasar por un lugar x sin que los recuerdos florezcan.
Me muero, muero día tras día.
Esperando... pero acá estoy, sigo esperando.
Y voy a seguir esperando.

"Arreglamos para tomar algo el jueves"

Y aca sigo, esperando...

Espero con la ilusión de volver a caminar de la mano.

Te extraño.

Y muero por esto.

Pero, que mas da?

Seguiré con este nudo en la garganta.

Triste, eso, muy triste.

La caída del Imperio.

"Mi problema siempre son las relaciones, los amores frustrados" 

Soy un fracaso constante.
Gente, hoy, hoy morí.
Sólo escribí dos líneas y no paro de llorar...

Muero, no hay mucho mas para agregar.

Solo se que ya no lo voy a recuperar mas... fueron los 5 meses y 4 dias mas hermosos de mi vida...

Lamentablemente sigo con la ilusión de estar juntos... pero se que pasaran los dias, y aca estaré..

Te amo... 

Estaba completamente feliz esperando el sabado para verla a bailar a Ludmi por primera vez...

Como salgo ahora? como hago?

Otra vez?

Ya no quiero vivir mas... de verdad...

No mas...

Te amo.

Y aca estoy, esperándote.

Entendiendo a Mamá.

Siempre mi gran consejera me decía que acompañaba a aquel que cumplía el rol de papá.
El, pasaba música en eventos etc, en fiestas familiares el también pasaba música... ella quería bailar y divertirse como en cualquier evento de este tipo, NUNCA PODÍA. El nunca entendió que ella necesitaba sólo un poco de atención... sólo un poco. Desde un tenes frío? Hasta un, la estás pasando bien? O un, vamos a bailar? Pero, cuando sonaba un compas de rock and roll el se desesperaba y agarraba a cualquier mujer para demostrar su destreza. No tenía tiempo para ella, ni se preocupaba, pero si para el y para bailar lo que el quería.
En ese momento teniendo unos 10 o 15 años menos no lo entendía, pero ahora teniendo casi 20 y con un novio bailarín, si lo comprendo.
Siendo 19 de junio, no tuvo tiempo mi, pero si para cualquier otra actividad en donde demostrar su destreza. Amo acompañar, amo verlo, me emociona, pero hasta cuando quiero darle un abrazo estoy en segundo lugar... o recibo un beso seco.
Mis cambios de humor por muchas actitudes cambian, soy cambiante en cuanto a actitudes ajenas a mi...
Derrepente me encuentro sola... que hago?
No más que prender un pucho y salir a tomar aire.
El, mi el, SIEMPRE atentos a todos menos a mi, o eso es lo que yo veo.

No hay peor que se lo diga y y reciba un "COMO ROMPES LAS PELOTAS EH!"
Reitero
¿QUÉ HAGO?
Tengo razón? O no?
Parece ser que nunca la tengo.

No juegues con la persona que te ama.

SI ALGÚN DIA  LO VES LEELO TODO....

No eran novios, no iban a serlo nunca, no por falta de ganas si no por falta de interés. Se veían a ratos, eran felices en algunos momentos puntuales, Uno de ellos solía ser los fines de semana, cuando la veía en alguna fiesta, y casi siempre a las 5 o 6 de la mañana. Buscaban el calor, la pasión,no buscaban amor, ni relación estable, al menos uno de ellos.
Él era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro y de vez en cuando necesita posarse en algún sitio. A veces buscaba otro calor, otra cama y otras sabanas que no fuera las de ella. Ella era diferente, no necesitaba a nadie más, solo lo necesita a él, le daba igual cuanto durara el amor entre ellos, porque ella se agarro a que el significado de la palabra amor no llegaba a nada más de lo que ellos dos tenían. Ni más ni menos, ratos de pasión y quizás alguna que otra noche completa, pero a la mañana volvía la pesadilla, los mensajes a destiempo, o incluso mensaje sin responder.
Ella se enfada, pero lo hacia con ella misma, le volvía a decir que no la volviera a molestar, que si esa era su manera de querer, que no la quisiera. En realidad era mentira, ella deseaba que su móvil volviera a sonar, aunque fuera a las 5 de la mañana. Quiso pensar que no había otra manera de querer. La cosa seguía, pasaban los meses y entre ellos no cambiaba nada, él era de muchas, ella solo de uno. Le encantaba pasar noches a su lado, lo miraba mientras él dormía, no se explicaba como lo podía querer tanto. Ella sabia que él la quería, pero ese amor loco ella no lo soportaba. Pensó que seria mejor terminar toda esta aventura que la tenia loca, esta vez de verdad. Él le dijo hasta luego y le dio un beso en los labios, como siempre, pero ella sabia que no era un hasta luego, esta vez seria un adiós definitivo, fijo sus ojos en él, lo miró y lo observó hasta que él cerro la puerta. A ella se le derramo una lágrima y entre dientes dijo: ” Esta vez sí. Te voy a querer siempre..” Llegaron los mensajes de nuevo a las 5 de la mañana, esta vez no había contestación. Comenzaron llamadas y mensajes durante días, seguía sin contestación, incluso llegaron los bloqueos a todo tipo de red social. Pasaron días, incluso varios meses, hasta que se encontraron. Ella temblaba, a él por primera vez se le hizo un nudo en el estomago, la había perdido y esta vez para siempre. Ella le había dado sentido a su vida con amor de verdad. Encontró a quien la sabía cuidar, la sabía querer. Ella no iba a querer nunca más a alguien como lo había querido a él, pero eso es lo que necesitaba en su vida, un amor tranquilo y verdadero y no volver a querer a nadie como lo quiso a él. El sentido de amor de esa relación jamas podría ser sano. Pasaron los meses y él seguía igual, pero ahora era diferente, porque en todas las mujeres la buscaba a ella, y no la encontraba, se sentía vacío. Se maldijo mil veces por no haber sabido apreciar el amor que ella siempre había sentido hacia él durante años. Caían lágrimas de sus ojos, no se lo podía creer, lloraba por una mujer, lloraba por amor, lloraba por ella. Cogió su móvil, trago saliva y le mando un último mensaje: ” Te echo de menos, y te necesito a mi lado ahora y siempre, nunca pensé que yo dijera esto, pero no soy feliz sin ti a mi lado. Te debí querer menos y quererte mejor, siempre te voy a estar esperando pequeña..” Y una vez más, no hubo contestación..!!

**VALORA LO QUE TIENES , ANTES QUE LA VIDA TE ENSEÑE A VALORAR LO QUE YA PERDISTE **

De "FRASES PARA REFLEXIONAR"

Limerencia: que gran verdad!

Si no queres a esa persona en tu vida, decilo por mas doloroso que sea... al fin y al cabo vas a dejar una cicatriz, esta en vos, si la haces cada dias mas profunda o no, total sabes que ella/el jamas se ira... o eso supones.

Difícil.

Y sali, sali y te busqué...

Me quedé unos 10 min...

Buscandote... mejor dicho esperandote.

Pero nunca llegaste.

No soy prioridad.

Soy el restante de tu tiempo.

Es feo tener el ULTIMO MALDITO E INSIGNIFICANTE LUGAR!

Ah! No no puedo estar con vos por x motivo, pero salgo con los chicos!

QUE CARAJOS?

Yo no te ato, pero no me digas algo que no es! Tampoco digas que no los vez nunca, porque los vez mas que a mi.

Cansada de pegar mi corazon con cinta de papel.

Ya esta.

No mas...

Andaria necesitando a alguien que me abrace por las noches.

CANSADA DE SENTIRME SOLA! 

CON TODO LO QUE PASE EN MI CORTA EDAD YA TODO TENDRIA QUE SER LLENO DE ALEGRIA Y ESCASA SOLEDAD.

CANSADA DE LLORAR TODAS LAS PUTAS NOCHES.

CANSADA DE VIVIR EN PEDAZOS.

~Siento tu amor ausente~

Ya está, ya entendí, no hay tiempo, lugar, ni ganas para mi,

Conformate con las sobras de tiempo.

Conformate con las sobras...

de su tiempo.

Ellos no entienden.

Estoy cansada, decepcionada y aburrida de estar rodeada de egoístas, mentirosos y manipuladores que solo piensan en su propio bienestar y en sus necesidades, que te exigen estar disponible para ellos, que hagas o dejes todo por ellos ( eso si .. muy sutilmente, que no se note, para luego decir que lo haces porque quieres o que no te han pedido que lo hagas...Pero tú hazlo),
Estoy cansada de dar, dar y dar y que nadie se detenga a pensar en mis necesidades, en como me siento yo y en que estado de ansiad vivo por culpa de ellos.
Estoy cansada de luchar por mis problemas y por los de los demás, de sacrificar mis necesidades por las de los demás y que encima te mientan, me engañen o cambien la realidad según su conveniencia y crean estar actuando bien y tener que oír que la histérica, la de mal carácter  .. y lo que es peor, que después se crean el ombligo del mundo y las mejores personas, son buenos si, pero en manipulación, en engaño y en tener lo que desean a costa de cualquier precio sin importarles mis sentimientos, sin valorar el esfuerzo inhumano que a veces tengo que hacer por ellos y para ellos y no importarles si me estoy hundiendo por sus actitudes
o si puedo o no puedo con todo....
Cansada de hablar y de no obtener mas respuestas que nuevas mentiras.
Cansada de oír excusas
Cansada de estar rodeada de gente y SENTIRME SOLA, Si SOLA!!
Cansada de los dolores de los demás y que los míos sean menos
Cansada de intentar que tengan una mejor vida y que la mía no tenga valor para nadie
Cansada de que por ser buena, tolerante y paciente se crean con el derecho de hacerme daño.
Cansada de no saber decir NO
Cansada de pedir las cosas 1000 veces y que ellos solo tengan que pedírmelas una vez o incluso ninguna porque ya lo hice.
En fin, solo espero que algún día alguien sea capaz de decirles NO y que sean capaces de valorar lo que yo hice por ellos y que lleguen a entender como me he sentido yo muchas veces.

TEXTO EXTRAIDO DE "DEJAME ACARICIARTE"

Cuanta verdad plasmada! Cuanta de mi verdad plasmada!

Prioridad?

Qué es eso de SER PRIORIDAD?
Verdaderamente, no lo se.
Día tras día... escucho a mi gran consejera en la cabeza diciéndome "NUNCA VAS A SER PRIORIDAD"

Yo hablé... expliqué lo que me hacia mal.

Lo seguis haciendo? 

Desde que empezamos a ser novios, ese 19 de enero, supe no iba a ser facil, pero no hay nada mejor que estar, dedicarse, entregarse a la persona que uno "AMA" o quiere.

Desde ya aceptar que:

 *Los fines de semana no son tuyos.

*La musica, el malambo, sus clases,etc, estan antes que vos.

*No verse por dias porque tiene que cumplir el rol correspondiente.

*Hacer planes y que los cancele a ULTIMO MOMENTO, y si es que los cancela porque capaz se olvida.

*E T C.

Cualquier mujer que este al lado tuyo y acepte esto:

1- Es amor.

O

2-Es una tremenda pelotuda.

Según Sol, yo soy 2 (una tremenda pelotuda)

Pero yo prefiero, pienso, acepto y confirmo que es la 1 (es amor)

No hagas planes!

No proyectes!

Hace tu vida!

Cuando estas es pareja es un "hacemos esto" no un "hago lo quiero"

Una novia es mucho mas que coger (perdon por la palabra)...

Debe ser que mi concepto de novio/pareja no es el mismo.

No ser la prioridad 1 vez, es aceptable.

Pero todos los santos dias?

"No voy porque estoy cansado, quiero dormir, y estoy con las indias"

"Esta bien, anda a dormir (Okok)"

A las horas...

"Estoy en..." 

Ok, y el sueño!?

Prioridad? Donde Belén, donde mierda esta?

Donde está? El, soy para vos? El,te hago respetar? Donde?

Y se supone que despues de esto a mi no me tienen que llegar hermosos anonimos diciendome "cornuda".

Para Belén.

"DA AMOR, PRIORIDAD Y TIEMPO EN LA MEDIDA QUE TE LO DEN"

Pero yo no puedo, me entrego, me entrego por completo, deberia aprender a amar a medias.

"EL AMOR ES PARA AQUEL QUE SE ENTREGA, PARA AQUEL QUE ES VALIENTE"

"Uno no se apaga, a uno lo van apagando."

"Montañana rusa de sentimientos, lo unico que pido es no caer, otra vez"

Si es que es asi...

Más bajo?

Algo mas bajo que decir "si quiera te pido que me ames, solo te pido que me quieras"

Pero si yo me recibo de mina idiota!

El amor no se pide! Uno no se tiene que arrastrar por amor!

"Da amor,tiempo y preocupación en la medida que te lo den"

Tanto será que pido? Estoy mal, y no tengo que dejar que influya en mi... pero lamento avisar que yo cuando me entrego, lo hago por completo y no a medias.

Y no se si la palabra es "amarte" ya que a vos te aterra esa palabra, entre otras.

Cada vez que diga algo sobre tu vida vas a reaccionar haciendome sentir mal? O diciendo cosas en caliente?

Acordate que yo me acuerdo todo, y despues lo medito... y duele.

En este momento de mi vida imagine un "bailar juntos", no se puede!? No bailare.

Aun asi, espero que sepas que hago un tremendo esfuerzo por tener 19 y reaccionar como lo hago. 

"Empezamos juntos y terminamos juntos, empezamos otra vez y terminamos otra vez, pero juntos" 

Capaz esa era MI idea y no la tuya! Y la respeto totalmente.

Esta mal que quiera que hagamos algo juntos?

Esta mal que quiera Proyectar algo!?

~Ah no Belén lo que proyectas siempre cae mal, y no se cumple~

Capaz espero mucho?

Mucho tiempo estuve "acompañada pero terriblemente sola"

"Di tanto que me vacié, esta mal que quiera que me quieras?"

Cuando me acuerdo me dan ganas de pegarme.

Siento que en cada aspecto de mi vida estas vos, pero, yo en la tuya? eso si que no lo siento.

Otra palabra que te aterra...

Pero tranqui, esto no lo escribi yo... me identifico solamente,

Ya creo que el amor de pareja no es "para siempre" y eso me hace mal. Yo la piba que a pesar de todo creia en el amor 'hasta que la muerte los separe' , ya lo dije antes... pero ya ni me imagino siendo Mamá que es el sueño de mi vida. Todo esto es consecuencia de las decepciones.

Nunca hay tiempo.

Pero quisiera que fuera asi.

Y para otras cosas tambien.

Solo pido que algún dia me quieran con todo lo que implica.

Que se entreguen como lo hago yo...

Y que den lo maximo, siempre.

Con miedo nunca se va poder amar.

"El amor es solo para los valientes"

Viva la Patria...

Dia de festejo de amor a la patria...
Si para festejar...
Bien, todo el mes de Mayo me la pase pensando en ¿Qué voy a hacer para el 25 de mayo?
~Voy a ir a esta peña, no a la otra,  a la plaza~
Y en donde estoy? En mi casa...
Ni un mísero mensaje de "Perdón por clavarte con los planes"...
Para los demas puede ser estúpido... pero para mi no.
Hace cuanto Que hablamos para que todo mejore, y ya otra vez? En serio?
Que día de mierda perdón por la palabra.
Planificar "vamos a hacer esto"  o no importa Que hagamos si estamos juntos y todo al carajo.
En linea cada vez que me fijo, y obviamente conmigo no está hablando! Si, es una pendejada, pero es mi blog.
Sólo quiero que se respete mi lugar, por lo que soy y lo que significo.
No es ser una aplastada querer compartir el día o el rato con alguien pero como lo cancelan (sin siquiera decirlo) no querer salir a ningun lado!
No señores... para nada...
Tan difícil es que quiera que me respeten? Tan difícil es? Que triste,

Feliz día de la patria, para quellos con un buen dia, rodeados de gente con ganas de disfrutar...

Y para los que estan como yo y lo disfrutan tambien, pero para los que opinan como yo y estan una situacion similar, caguense por depender de alguien!

Mi gran problema, depender de alguien...

Buenas noches y que viva la patria!

Un poco más hundida.

Que es eso del amor?
Lo escuché muchas veces y recordando... fue eso que me destrozó una y otra vez.
Tan complicado es?
El amor en primer lugar? O en 2do, 3ro, 4to? Está en el lugar que le hago o que me sobra?

Sola, sola, sola me siento sola.

Me miro y no me veo...

Te necesito y no estas.

Planifico y te aterra el futuro...

Cuando se puede se puede, cuando no, no?

Eh tenido que soportar cosas en esta vida, mi vida, que... tengo ganas de ahora, yo mujer, tambien decidir, opinar y que no sea una idea al aire...

Y no señores yo no opino asi...

Prefiero enamorarme de una persona con ambos ideales y que los comparta conmigo, y que yo sea una prioridad en esa vida, su vida...

Tan poco pido, pero tan dificil de entender...

Cosas tan tontas me hacen feliz...

Cada vez estoy mas hundida... los ultimos dias ni quiero levantarme.

Para que? Para volver a sentirme sola?

Esas charlas con mi gran contenedora...

" Da amor en la misma cantidad que te lo den, da tiempo en la misma cantidad que te lo den, da prioridad en la misma cantidad que te lo den "

" ya sufriste mucho por hombres"

Yo no quiero un principe azul,porque no existen, pero si quiero a esa persona que me designe lugar y espacio en su vida, que sea importante para esa persona.

Para que vivir sin amor?

Besos, tus besos.

Miraba una novela, muy atentamente cuando los protagonistas se besan y "recuerdan" su primer beso...

Fue ahi automaticamente cuando sonrei y mis ojos se empañaron de recuerdos...

Te acordas de nuestro primer beso?

Busque una imagen que interpretara ese momento... y si ahi estabas, esperandome...

Yo me escape y tenia miedo. Si, no lo niego.

Tampoco me olvido el revuelo que causo eso y cuando nos vieron tomado un cafe juntos.

No olvido tampoco "los pedazos de personas que eramos"... los dos totalmente destruidos...

Nuestros lamentos duraban noches enteras o madrugadas tempranas hasta la cena.

No olvido absolutamente nada...

Ni los nervios que tenia aquella vez...

O la primera salada vez que te cocine...

O esa temblorosa y estupenda sensación que senti cuando agarraste mis manos por primera vez...

La primera vez que me viniste a buscar a casa..

O la primera salida al cine solos o con las pequeñas...

Nuestro primer 19 juntos...

La primera vez que dormi abrazada a vos...

La primer pelea...

El primer berrinche...

Nuestra primer cena, y nuestro primer almuerzo...

Nuestro primer 29 de Febrero juntos...

El primer zapateo y zarandeo juntos...

Juro que como una pelicula pasa todo en mi cabeza...

y no puedo dejar de sonreir como aquella vez que me senti enamorada de vos... que miedo!

Insisto una y otra vez... me encantaria saber que es lo que te pasa a vos...

Tus besos... solo los tuyos, tu boca, tus labios.

En donde sea y a la hora que sea son los que me hacen feliz...

Me da miedo perderte... y me aterra esa idea...

R

O

M

A

N

O

Te extraño todo el tiempo...

Es lindo extrañarse es una etapa que no conozco...

Pero soy totalmente insoportable...

Y esa pregunta me la suelo hacer con todo...

QUE NO ME FALTEN TUS BESOS...